Verdades

Me odiaron, sin duda, porque dije las verdades a la cara.
Hubo quien no lo soportó y se marchó de mi lado,
prefiriendo vivir en la ignorancia total.
No me importa.
Diré las verdades,
aunque me quede sola.

Yo y la Historia.

Desde que decidí dedicarme al estudio de la historia a través de los restos materiales (arqueología), varias dudas se me presentaron.Una de ellas es lo difícil que es encontrar un trabajo estable como tal, y además casi imposible que sea durante todo el año. Los arqueólogos suelen contratarse por temporadas, que normalmente son en verano. A veces se consigue trabajo una temporada de todo un año, pero ocurre que suele ser lejos del lugar de residencia. O no, depende del área a la que se dedique. Otras veces son contratados por los ayuntamientos para excavar en un terreno antes de edificar. Lo que está sometido a presión y muchas veces a extorsión. Pero imaginemos que encuentro un trabajo de lo mio durante varios años, meses... El poder formar una familia se hace muy jodido, pues estaría con gran inestabilidad económica ( ya sería dificil tener casa propia) y además estaría fuera de casa por temporadas, con lo cual no disfrutaría de mis hijos. Así que una llega a comprender cómo arqueólogos/as terminan siendo profesores de instituto o universidad. Algunos, con suerte, consiguen tener un yacimiento para los fines de semana. Siempre he odiado terminar de profesora de historia pero empiezo a entender que se me pone en un dilema: Trabajo fijo, 8 horas, disponibilidad, familia, o el sueño d mi vida. Es jodido, quisiera compaginar las dos cosas pero no sé cómo.Ser profesora quizás no esté tan mal. Podría enseñar de forma diferente la historia, para que no se les hiciera aburrida y pesada, pero realmente no me gusta. Hay otras posibilidades que no son de profesora, como restauración, en los museos, en algunos parques arqueológicos adaptados al turismo... Pero todo significaría no ejercer de lo que quisiera. Así que mi futuro se encuentra en el aire, y en la incógnita sin saber por qué camino andar. Mientras sigo estudiando la carrera.

PD: Otra posibilidad es casarme con un hombre millonario que me permita ser arqueóloga donde y cuando yo quiera. :P

Ana

Ana se pasó años esperándo verlo pasar por la calle desde su balcón. Desde que terminaron no volvió a verlo,aunque sabía que no se había marchado del pueblo. No entendía cómo siendo un lugar tan pequeño, no viera a una persona que en algún momento del día pasaba por la calle principal. Al principio sólo por curiosidad, por saber cómo estaba, si iba acompañado o no, se asentaba en el balcón casi intentando convencerse de que sólo quería tomar el aire fresco. Veranos, inviernos, primaveras... las estaciones se sucedían a medida que aumentaba su ansiedad y su desesperación. Fácil sería ir a su casa y llamar a su puerta, pero la humillación de tiempos pasados, palabras mal sonadas, y el tiempo sin tener contacto eran evidencias que le hacían saber que eso sería una estupidez, pues él, a estas alturas, estaría con una mujer, o casado quizás, puede que incluso con hijos. Sabía dónde trabaja, vivía, en qué bar se reunía con sus amigos... Pero en cambio no sabía de su rostro tras el paso de los años. No lo veía por más que lo intentaba. Como centinela en guardia pasaba las noches y los días con su ilusión. La vida continuaba implacable. Consiguió un trabajo en la panadería del pueblo, movida claramente a intentar verlo en alguna ocasión. Pero fue en vano, pues sólo veía a su madre o a su hermana, con las cuales no intercambiaba más que dos o tres frases. Mantenía su vida equilibrada salvo por el detalle de la obsesión que marcaba el ritmo de su vida.
Así pasaron los años, 60 en concreto, hasta que una noche de verano su nieta Marga la encontró inerte en el balcón. Nunca contó a nadie su secreto. Nunca nadie supo por qué esa obsesión. Lo que Ana no supo jamás, es que a su entierro acudió un hombre muy mayor, que lloraba amargamente, y que tiró 60 rosas sobre la tumba.

De Steloide web.

1) ¿Alguna vez te has hecho leer la suerte?
El futuro una amiga. Pero más que el futuro leía lo evidente. Sigo sin creer en eso.

2) ¿Crees en los sueños premonitorios? ¿Alguna vez has tenido alguno?
Pues no sé, yo no los he tenido.

3) ¿Alguna vez has vivido un episodio de percepción extra sensorial?
Qué términos más raros leches!! Pues ni idea, pero si los he tenido los he ignorado, me aferro a la lógica aplastante y la ciencia.

4) ¿Crees en el poder de la mente?
Si, aunque yo no lo se usar.

5) ¿Confías en tus primeras impresiones y corazonadas?
No, y es malo, porque simpre acierto al final. Jaja, tengo que hacerme más caso.

Resúmen.

Después de deshacer la maleta y limpiar la casa, estoy en condiciones de resumir el viaje. Hacía bastante frío y lluvia en la zona en la que me hospedaba ( La Laguna ), en casa de una amiga. Con ella y sus amigos bien en principio, aunque al final chocamos un poco, ya que yo necesito mi espacio personal, ir a mi ritmo, tener mis momentos de tranquilidad, y alli era imposible.Visité el Teide, y fue genial. Es precioso ver que estás sobre las nubes. También fui a la playa, que aunque me gustan más las de mi tierra ( Cádiz), no estaban mal. Llamaba la atención que la arena es negra ( volcánica), que desde la playa se ven las montañas y el Teide, que el agua no estaba fría y era transparente. Probé todos los tipos de mojo picón ( mmmm que rico), y me traje tarros llenos, así como una piña y dos cocos. Visité el museo del hombre y la naturaleza, así como Santa Cruz, aunque yo llevaba la nube encima y no hizo buen tiempo. No pude bailar salsa al final. EN fin, bien en genereal, aunque al final tenía ganas de volver. Ahora estoy sola en casa de nuevo. Ayer vi a mi sobrinito, que cada día está más guapo y grande. Echo de menos el fresco de Tenerife. Ahora toda lavar toda la ropa ya que el día 2 de Agosto me voy a Santander a excavar durante todo el mes. También tengo que hacer esquemas y estudiar.
Bueno, este es el resúmen.

Volví

He vuelto de Tenerife.Ya contaré con detalle el viaje.

Cuerpo de cemento, corazón de golosina.

Sola. Así he estado casi siempre, o siempre, no se. Como pieza de puzle intentando hallar mi lugar. He ido encajando con diferentes personas en diferentes sitios, pero siempre me he sentido fuera de lugar, sin encajar, sin estar a gusto. Sólo una vez, un año. Desde pequeña he sido una niña que tras una sonrisa escondía mucho dolor, soledad, necesidad de afecto. Siempre daba mi confianza pero a cambio recibía palos. Fui infeliz en mi niñez. Desde el momento en el que en el recreo estaba sola esperando que tocase el timbre, deseando volver a casa, y mi mejor amigo y vecino dejó de quedar para jugar porque los niños se metían con él, fui infeliz. Tengo montones de fotos mías de pequeña en las que se me ve observando por una ventana, por un balcón, con la mirada perdida, como esperando de la vida algo que no venía. Siempre sola.Luchando contra ello. Soñando. Ayer lloré viendo esas fotos, llorando por esa niña que allí se encontraba, rememorando las lágrimas de una niña de 4, 6, 8, 12 años que no quería vivir, que quería regresar a casa porque allí no se metían con ella, porque allí, entre sus juguetes con los que pasaba horas en el cuarto, no sentía la soledad. Hace poco entendí que gran parte de la culpa de que yo me refugiara en mi misma fue de mi madre, la que, seguramente por protección, y más seguro por falta de tiempo y cansada por ser yo la cuarta de los hermanos, me incitó a jugar sola, no me llevó al parque ni al patio. No se lo reprocho, hizo lo que pudo, además la otra parte de culpa la tiene mi colegio, los niños crueles, la vida en si misma. Y he crecido así. Rebotando de un sitio a otro. Arrastrando esa melancolía.He sido feliz también,claro, pero he sufrido también mucho, tuve mala suerte con las amigas, y luego con los chicos. Además, mi familia nunca me dió cariño físico, ni de palabras. Siempre con frialdad, educando para ocultar las penas," todo para dentro". Y así estoy, que si me dicen algo amable lo rechazo, que si me acarician con cariño o me abrazan me emociono, que si me dan un beso sincero lloro de felicidad.Eso me ha perdido muchas veces, que por muy poco he aguantado demasiado a los chicos.Y así me he ido formando. Ahora, hace mucho que no lloro por esta soledad que me aprisiona. Porque quedo con gente, pero no saben de mis sentimientos, ni les interesa, porque tengo familia, pero no es de las que escuchan, abrazan, apoyan... No es que me duela menos, porque `por suerte y por desgracia soy una persona hipersensible, y todo, bueno y malo, me afecta. Quizá es que estoy aprendiendo a vivir con esta soledad. De la que muchas veces disfruto, pero muchas más maldigo. Pero puede ser positivo, dicen que quien no ha sufrido realmente no puede ayudar a quien sufre. Quien sabe, quizá algún día pueda consolar y comprender a una niña que pase por lo que yo. Además, esto me hace moverme de un lado a otro, conocer gente, buscando así mi lugar. En todo caso se me pondrá el cuerpo d cemento y el corazón seguirá siendo de golosina. Alrevés nunca ocurrirá.

Pd: Hasta dentro de una semana. Besos.

Ecos

- Pues yo creo que Pablo se pasó conmigo, no debió contestarme así.
- Es verdad, pero ya sabes que siempre fue tonto.
- Si, pero yo me ilusioné mucho.
- Ya ves para qué te ha servido.
- Bueno, ¿ sabes algo de Clara?
- No, hace meses que no hablamos.
- Que pena, yo tampoco.
- ¿ Jugamos al parchís?
- Venga vale.

- Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa , deja ya de hablar sola.
- Sí mamá.

Que me voy.

Este verano lo tengo cargado. El día 6 de Julio me voy a Tenerife a casa de una amiga y vuelvo el 13. Del 13 al 1 tendré que estudiar como una perraca para Septiembre. Y el 2 me voy a Santander a excavar en una cueva con los de la universidad de Cantabria. Vuelvo el 30 y a repasar. Lo se, lo se, que con todo lo que tengo que estudiar solo a mi se me ocurre largarme todo el verano. Pero es que lo de Tenerife lo tengo planeado desde Noviembre, y lo de Santander me hace falta para rellenar currículo y además seguro que me lo paso bien en los dos lados. Lo malo es que no veré a mi sobrinito, y cuando vuelva no me va a reconocer :( pero bueno, quedan años por delante, ¿no? Así que este verano poco poquito me vais a ver por aquí. No sufráis, intentaré pasarme por este lugar cada vez que pueda.
El otro día ligué. Bueno, más o menos. Una chavala me dijo que diera una vuelta con ella ,su novio, y otro que yo no conocía. Total, que como yo me meto siempre en lios pues acepté. El caso es que el tío se parece a Jorge Sanz, tiene 27 años, tiene un disco en el mercado y trabaja. Pero no me gusta. O más bien, pasé de él completamente. Me di cuenta de lo bien que estaba sola, y que adémás el tio no me gustaba, no me atraía, bueno si, pero que no me interesaba. Por lo visto el personaje no pensó lo mismo, y aunque estuvo toda la noche intentado decir gracias, que no tenían gracias, y yo cansara de seguirle la corriente y al final pasara totalmente, pues el tio ahora no para de decirle a mi amiga que le gusté un montón, que si soy mu guapa, que bla bla bla. Bah, paso. Jajaja, toma ya. jaja. Me estoy acostumbrando a estar sola. En fin.

No todo es malo.

En la mayoria de las veces hablo de lo poco que me gusta el ser humano. Y es cierto, sigo pensando que es el animal más estúpido y que si se extinguiera del planeta estaría todo mucho mejor. También hablo de las cosas malas de la gente. Claro, se puede pensar que odio la humanidad, y no es para tanto, de veras. Lo que pasa es que creo que somos demasiados, y demasiado gilipollas. Pero en todo esto hay cosas que me gustan mucho, ya no hablo de esas ocasiones en las que la humanidad se vuelca para ayudar a otras personas, o el amor, o el odio, o todos los sentimientos fuertes que hacen que el hombre sea un poco especial. Me refiero a las culturas. Hay personas que se sienten atraidas por una en concreto: la japonesa ( muy de moda), china, arabe... Pero yo me siento atraidas por todas. Me gusta el mundo árabe, sus aromas, sus tes, su arquitectura, sus poemas; me gusta el Egipto, su paisaje, su historia, sus secretos; también África en general, con sus etnias, sus culturas, su fauna; y a los indios de América, por su pasado, su historia, su forma de vida, su respeto por la naturaleza; así como los paises subamericanos, su historia igualmente, todas las culturas que pasaron por allí, su música, su amabilidad; Japón con su arquitectura, sus jardines, su respeto por la naturaleza, alguna comida; Alaska con su fauna, sus nativos que viven en armonía ( cada vez menos)... y esto son sólo algunos ejemplos. Amo a cada una de estas culturas , y la mía también , en esencia. Y las amo de verdad. Quizá por ello estoy estudiando historia, quizá por ello quiero dedicar mi vida a saber más del pasado. Porque saber el pasado es muy importante, para aprender cómo actuar o cómo no actuar en el futuro.

( A los anónimos que lean esto: leed el título A los anónimos que hay abajo. Gracias )

A los anónimos.

Quería pedir por favor a los anónimos que me comentan mis textos que al menos se pusieran un mote o nick (respeto el anonimato), pero que si me conocen ( uno de ellos me llamó Fany directamente ) pues que, si no fuera mucha molestia, pusieran su nombre real. Es que no sé si es un lapsus y se les olvidó o no. Y luego yo me rebano los sesos intentando saber si conozco a alguno/a. Gracias.

:)

De perros y gente imbécil.

Con estas palabras podría escribir sobre varios asuntos: maltrato a los animales, zoofilia, adiestramiento de perros (cuyos asesinos son los dueños y no ellos),perros y niños, perros enanos que muerden con to su mala leche... Pero aunque estos temas son muy interesantes, y seguramente en otra ocasión los abordaré, hoy lo que voy a anotar es los perros, sus necesidades, y la gente gilipollas. A ver, para empezar hablaré de mi y de mi perra:
Mi perra es una bóxer de 7 años, es bajita, regordeta, más buena que el pan, le gusta cuidar a los niños pequeños, nadar en la playa cual nutria marinera, restregarse en la arena, jugar, que le rasquen, dormir la siesta... Entre sus muchas cualidades ( sabe más que el hambre, es muy noble, cariñosa, ya van 6 personas que se quitan el miedo a los perros al conocer a la mia...) está la costumbre de hacer su pis en la tierra de los árboles, o en bolsas que haya por el suelo, o en cartones, hierbas, o, en su defecto, encima de algún pipí de otro perro . Nadie le enseñó eso, es que ella es muy limpia. Bueno, ahora arbodaré mi yo. Es decir, partamos de la base de que a mi tampoco me agrada ver cacas en el suelo, ni que mi sobrino juegue en el parque como si fuera un campo de minas, ni que se meen los perros en mi puerta... Bien, pues dicho todo esto, he de decir que hay gilipollas. A ver, que yo entiendo que no les guste los perros, bien, todos mis respetos, pero lo que no paso es la mala educación.
Hace no mucho iba yo por la calle y mi perra se paró hacer su caca. Bien, yo con mi bolsita en mano esperaba, cuando de repente una familia pasa por mi lado, y la madre delante de los niños dice: que asco, el puto perro... Yo me quedé flipada, porque vaya educación le estaba dando a sus hijos, pero la cosa no acabó ahí. A diez pasos se para el padre y me dice de muy mal modo: irá a recojer la mierda no?, y le dije:si. Y me dice: si? pues a ver si es verdad. Y el tio se queda delante mia esperando a que la recoja. Y yo flipada , cojo la mierda y la llevo a la basura. Ahí flipé, por la mala educación de ambos padres. Pero es que ayer mi perra hacía pis encima de otro pis delante de una casapuerta, pero en el suelo, no en la pared ( que si que se mean en mi pared otros perros ) y una chavala de ese portón se acerca y me dice: ya podrias llevarlo a mear a otra parte, no?. Pero vamos a ver señorita ( me entraron ganas de decir ) la mierda la recojo, mi perra suele hacer pis en sitios recataditos, no se esta meando en tu puerta, y encima aqui hay otro meao de otro perro ¿ qué cojones quieres que haga? ¿ le pongo un pañal ? Coño, que es la acera de la calle y es un pis.
Buf, me enerbo. Un poco de respeto por favor. Que yo entiendo la molestia de la mierda en la calle, pero un poco de respeto a los que si cuidamos de recojerla.
Además ya el colmo es la hipocresía. En la cuestión de la playa. De nuevo digo que no me gusta encontrar mierda en la playa, y llamo a todos los que tengan perros que la recojan. Bien, pero esque yo si la recojo, y yo tengo cuidado de que no se acerque mi perra a la gente ( no por mi perra, que es una santa, sino por la gente, que es gilipollas: ven a mi perra feliz y como le ven la cara se acojona, y te grita, que si denuncia y hostias, pero un caniche hijo de puta le muerde a tu hijo y bah ) ( ya hablaré otro día de este tema, que me jode profundamente, y el que tenga un boxer me entenderá) Pero a ver, hipocresía no. Si usted no quiere mierda de perro en la playa ( que al fin y al cabo se degrada) no tire mierda usted ( que no se degrada). Además, menos gilipolleces, que si llevamos los perros a las 11 de la noche ( porque la gente es tan pesada que casi que viven en la playa ) y dejamos que jueguen y se lo pasen bien, como usted comprenderá, en el caso de que una mierda se quedara allí, a las 11 de la mañana ya ha subido y bajado la marea dos veces y ha destruido la mierda, pero no las latas, botellas y plásticos que dejó usted el día anterior.

En fin que, yo respeto a los que no les gusten los animales pero dos cosas: No hipocresía, y No mala educación.

Cerezas

Sobre su cuello resbalaba una fina cadena de oro de la que colgaba un colgante de dos pequeñas cerezas con rabito de oro. Se lo regalaron sus padrinos hacía más de diez años, pues ellos vivían en el Valle del Jerte. Siempre le gustaron, pues, aunque no le agraciaba demasiado el metal dorado, las pequeñas cerecitas siempre le hicieron gracia. Símbolo de fertilidad la fruta, que ironía, hoy que le comunicaban que no podría engendrar hijos. Con la mano acariciaba el colgante sentada en un parque mientras miraba a los niños jugar. Nunca pensó seriamente en tener hijos, pero ahora que le habían comunicado que no los podría tener,un peso le invadió. Ahora sí los quería tener. Le quedaba el poder adoptar,y aunque la idea en un principio no le llenaba el vacío, poco a poco se empezó a ilusionar. Mañana mismo pondría los papeles en marcha.
Pasados tres años desde el comienzo de la adopción, un día le llegó una carta, diciendo que dos gemelas de 4 años estaban listas para ser adoptadas por ella. La alegría le recorrió todo el cuerpo, y el miedo, porque pensaba adoptar a un solo niño. Pero después pensó que, si ella nos las adoptaba, quizá otra familia las separaría cruelmente. Miró la habitación que tenía preparada: total, solo una cama por una litera.
La vida se le llenó de golpe, de nuevo con dos cerezas, y esta vez daría fruto el amor que les diera.

... Y Norah Jones éra cómplice.

Sonaba Norah Jones en el salón de un piso donde se cocinaba esa noche la pasión vestida de amor. Él estuvo toda la noche preparando el lugar: poca luz, algo de vino, mucho cariño... Ella estuvo todo el día nerviosa eligiendo vestido.
Él le acariciaba el cuello con los dedos ahora que estaban en el sofá. Ella sonreía mirándolo a los ojos. El acercamiento de dos tempestades en calma juntándose en un beso húmedo y deseado.Sus manos tomaron forma de ambos cuerpos mientras la ropa iba cayendo despacio. Dos cuerpos desnudos amándose en silencio y despacio, muy despacio, para saborear cada instante de aquel momento mágico. Se miraban a los ojos, sonreían mientras sus lenguas se entrelazaban. Caricias, besos, sonrisas, milagros que llegaban hasta el centro mismo del universo. Dos seres unidos en uno solo. La noche paró, se hizo eterna mientras ambos alcanzaban el paraiso abrazados. Abrazados como amanecerían, en la isla del amor. Y Norah Jones fue cómplice.

La esclavitud de la apariencia.

- Pues que quieres que te diga, pero no comprendo como no te puedes permitir el salir a la calle en chandal, desareglada.
- Pues ya ves. No puedo. Yo me tengo que arreglar incluso para bajar a por pan.
- Yo no podría ser feliz así, presa de la imágen. Además, que los tíos digan borderios a tu paso no se por qué te hace feliz.
- Me siento atractiva.
- Ya, entiendo. Pero yo me siento mejor cuando me piropean cuando voy normal vestida. Porque cuando me pinto y me pongo una falda se que a quien piropean es a la apariencia y nada más. Porque , ¿sabes?, la belleza rebestida la pueden tener todas, pero la belleza natural no. Además, la autentica belleza no se esconde con una falda o un maquillaje. Y el auténtico piropo es cuando una persona te dice: te amo por como eres, simplemente.
- Muy bonito, pero yo sin mi maquillaje no salgo a la calle.
- Como quieras. Pero dime qué harás, si un día te llevas a uno de esos galanes de calle a la cama seducido por tu atractivo de mentira, y al levantarse y verte con la cara lavada hulla horrorizado. Lo siento, pero es más hermoso que alguien se acueste en tu cama viendo tu cara lavada.
- No me convences.
- Lo se, pero tenia que intentarlo.

Test copiado de Ste

1) Si tuvieras que diseñar tu propio infierno, ¿cómo sería?
Pues como sería mi infierno, aprovecharía,y lo llenaría de tios buenos bailando en tanga a mi alrededor. El demonio sería un tipo muy cachondo con el que me hiría a tomar unas copas al Caribe, y que me comentaría que en el cielo no hacen nada más que rezar mientras abajo te lo pasas de puta madre.

2) ¿Y tu paraíso?
Pues igual, pero al revés. Porque dependería de a donde yo fuera, jeje.

3) ¿Qué color crees que te representa mejor?¿Por qué?
Amarillo o naranja. No se, me gusta, me gusta vestir con esos colores, me dan vida, y todo me parece más alegre con esos colores.

4) ¿Cómo y dónde aprendiste a amar?
Pues a follar aprendí follando, es decir, a cada polvo se aprenden más cosas. Y a amar amar... pues aun estoy aprendiendo.Porque aun no entiendo si debe tener una medida, o no. Creo que aun no se amar correctamente.

5) ¿Qué experiencia te ha vuelto mas vulnerable?
Muchas muchas, a lo largo de mi vida, muchas. Incontables.

Una película

EL otro día alquilé una película: Mi vida sin mi. Vaya, no pensé que me fuera a gustar tanto que ni me hiciera pensar de esta manera. Y es que, me acosté y me di cuenta de lo fugaz que es la vida, que nunca se sabe cuándo será el último día. Pensé en las personas de las que me quisiera despedir antes de morirme: mi familia, amigos, conocidos, ex, amigos que hace años que no veo... Pensé que, si la muerte me alcanzara de forma repentina, no tendría tiempo de hacerlo, así que la mejor manera es llevar las cuentas al día, y mantener cierto contacto con todo el mundo. Pero eso no es posible. Porque a mi ex no lo puedo llamar para decirle que siempre lo llevaré dentro, que no le tengo rencor.NO puedo, eso sólo se haría si fuera una despedida. A mi familia no puedo estar abrazándoles todo el tiempo, ni a mis amigos, ni a mis conocidos... Porque nos hallamos sumergidos en la costumbre de vivir deprisa, sin pausa ni tiempo. Y la vida pasa pasa pasa...
Viendo la película, me entraron ganas de sentir a tope. Pensé en la protagonista, que tocaba todo por última vez, y en la lista de cosas que apuntó para hacer antes de morir: teñirse el pelo, grabar cintas para sus hijas, follar con un desconocido... Esas cosas , a lo loco, que sólo se pueden hacer si te vas a morir.
Bueno, me hizo reflexionar sobre la muerte sin tristeza o miedo.

La desoladora historia de una chincheta que quiso ser puntilla para colgar cuadros

Érase que se era un corcho de una habitación donde habitaba una chincheta amarilla, pero de las planas. Allí se pasaba la vida, pinchando notas, fotos, chorradas varias vamos, charlaba con las otras chinchetas, tenía sus trifulcas con las otras que son alargadas, jugaban a juntarse por colores... Era feliz, pero un día miró en frente y vió un cuadro pequeñito colgado en la pared. Era tan hermoso... un paisaje en concreto. Todos los días se iba hasta el filo del corcho para poder estar más cerca de él. Un día vió que el cuadro se cayó, pues la puntilla había hecho un agujero demasiado grande y se había soltado. La chincheta esperó a que lo volvieran a colgar para poder admirar su belleza, pero pasaron los meses y esto no ocurría. Así que una noche se decidió a saltar para llegar al cuadro y así poder sostenerlo orgullosa. Y así hizo. Pero no llegó, y se quedó a dos palmos de él. De manera que esperó paciente a que la vieran y la usaran para colgarlo. De repente se dieron cuenta de su existencia, la elevaron, y creyendo que iba por fin a colgar el cuadro se puso muy feliz, pero cuál fue la sorpresa que la en vez de eso la tiraron a la papelera de donde no pudo escapar hasta que la tiraron a la basura muriendo así.

FIN.

Paralelos y Meridianos.

Tú, universo adverso a mi ser,
con manos cóncavas en mi convexos,
compases que trazan rutas sobre mi carta,
y paralelos en mis meridianos.

Tú, reverso de mi universo,
estrella Polar, cíclope de vientos,
con flautas de almidón
y guindas de esmeralda.

Hasta siempre mi demente cuerdo,
mi sabio estúpido, mi Parménides Platón.
Hasta nunca mi Richard Gere abstracto,
mi santo diablo, mi moneda de cambio.

500 años.

Como 500 años tendría aquella mujer. Marchita, apergaminada, curtida, con un moño cano, un traje negro, sentada en una silla de mimbre a la puerta de una casa tan vieja como ella. Miraba al infinito ( o no miraba, porque sus ojos no se sabía sin eran azules desde siempre o sólo ahora por las cataratas), quieta, una hora, otra hora, un día, otro día... Serena, vieja, curtida... Sólo una mujer que ha pasado por tantos años sabe estar así, sin esperar nada, sin esperar a nadie. La vieja, la llamaban en el pueblo. Era parte de él, como un monumento. Ni ella misma sabía cuándo había nacido. A veces contaba historias tan extrañas que nunca se sabía si eran reales o producto de su vejez. 500 años tendría la vieja.