Las 5 del viernes

1)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu closet?
¿Qué es un closet?
2)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu mesa de noche?
Nada importante ni original: el despertador, el libro que esté leyendo, y un paquete de clínex.
3)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu computadora?
Pues lo que llevo escrito hasta ahora, y las fotos de mi sobrino.
4)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu colección de discos?
Mis discos de Alanis Morrissette y de Shakira.
5)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu bolsa, mochila o cartera?
El carnet de identidad o el teléfono móvil.

Hace tiempo que no escribo por aquí, porque ahora tengo otra página personal, la del messenger: http://spaces.msn.com/members/abejaenlaseta . ¿Por qué abeja en la seta? No lo sé, es todo un misterio. En ese lugar sobre todo hay escritos, bastante cutres a mi entender, porque llevo una temporada nada inspirada, y no escribo sobre mi misma, que tampoco tiene mucho interés, y aunque lo tuviera da igual, pues no me lee nadie.
Así que a ver si animo un poco este lugar con cosas nuevas.

Las 5 del viernes

1) ¿Te levantas al primer toque del despertador? ¿O eres de los que apagan el snooze una y otra vez? Al primer toque.
2) ¿Desayunas antes de salir de casa, o prefieres dedicar esos preciosos minutos extra a dormir? En casa me tengo que tomar siempre un café.
3) ¿Te echas una siesta al mediodía?¿Te gustaría pero no puedes?¿O tienes una incapacidad fisiológica (como yo) para ello? Cuando me apetece me la echo.
4) Si sales de marcha, y te vas a dormir muy tarde (pongamos a las siete de la mañana), puedes dormir ocho horas seguidas (o más)? No!!! aunque me acueste a las 7 , a las 11 de la mañana ya estoy despierta.
5) Por la noche ¿es un placer meterse en la cama, o alargas la velada hasta la madrugada, aunque tengas que ir a trabajar/estudiar al día siguiente?
Me gusta meterme en la camita, aunque necesito leer aunque sea media hora.

Maldito amor

Clara estaba enamorada, y se sentía morir. Porque estaba enamorada de Ana. Desde el momento en que la conoció a los 16 años. Y cuando se dió cuenta, un miedo horrible la embargó. Lloró durante noches. Su padre era militar, su madre religiosa tradicional,ella la mayor de tres hermanos. Si se enteraran, les daría un gran disgusto. Aun pensaban que la homosexualidad era una enfermedad.
Pero Clara, cada vez que veía reir a Ana, se sentía inmensamente llena de amor, y deseaba acariciarla y besar sus labios con ternura. Cada noche se preguntaba por qué, por qué le ocurría a ella. Y lloraba.
Ana reía, la abrazaba, le contaba sus penas por un hombre, y Clara creía que el universo se le caía encima.
Luchar, fingir, disimular, ante sus padres, su familia, sus amigos, ante ella misma. Pero fingir solo amarga, y pudre la raíz de la persona.
Clara cada día estaba más triste, y Ana, preocupada ,siempre le preguntaba: ¿pero qué te pasa?, a lo que ella contestaba: nada, el trabajo, que me mandan demasiado trabajo.

Dibujos

Hoy me siento que llevo viviendo 21 años. ME explico. Normalmente vamos por la vida, viviendo, pasando los días como si no creciéramos. Pero hoy, las circunstancias me han recordado que he vivido 20 años y 6 meses.
Resulta que me han pasado un cd con canciones de dibujitos. Esos dibujitos que, para mi gusto, eran más y mejores que los de ahora. Yo soy de una generación que está entre La bola de cristal, y Los pokemon. Así que me he emocionado con esos dibujos que mis hermanos mayores veían y yo, sin saber hablar aun, también. Total que he recordado a Banner y Flapy, La aldea del alce, La Abeja Maya, Oliver y Benji, Pumuky, la pantera rosa, los diminutos, los autos locos, barrio sesamo,Marco, Heidi, los trotamúsicos, calimero, david el nomo... ayys, qué tiempos...

Para steloide

Solo he recibido un comentario tuyo, que es el último. ¿¿¿Cómo los iba a borrar??? Besotes, ya te contaré.

Frío

Tengo frías las manos, como el corazón y los labios.
Tengo escarcha en el sentimiento y un lejano recuerdo del calor de un beso.
Tengo una vida pasada que hoy se me antoja lejana.
Pero sobre todo, tengo frío.
Mucho frío.

Siendo sincera

Estoy de moral baja. Debe ser el resfriao, que también ha atacado mi ánimo. Estoy pocha, no solo físicamente, si no anímicamente. Espero que se me pase pronto.

Las 5 del viernes.

1. En general ¿Te gustan los animales? Sí
2. ¿Cuál es tu animal favorito? No lo sé, me gustan muchos.
3. ¿Y el animal que menos te gusta? Pues los gusanos
4. ¿Tienes mascota? y si es así, ¿Qué es y cómo se llama?Una perra, Duma, y una tortuga, Salchicha.
5. ¿Qué animal describe como eres? Algún roedor , pero que no sea nervioso. Quizá una chinchilla.

Qué más me da.

Qué más me da si la Luna se hunde en el mar, si el aire se convierte en cristales rotos o si se apaga el Sol para siempre. Si en mi corazón la humedad caló hace tiempo, y los sueños huyeron de mi caminar. Si yo maté mi futuro, si yo soy la culpable de mi muerte, ¿quién me podrá salvar? Si yo soy dueña de mi pena, y exclava de mi soledad. Nada ni nadie podrá remediar el abandono de mi ser a las olas de la mar.

3 de las 5 del viernes (voy con retraso)

1. ¿Fuiste infiel alguna vez? Si, para que me dejara ,`porque si lo dejaba yo se quería suicidar ( :S )
2. ¿Te fueron infiel? No lo se.
3. ¿Perdonarías una infidelidad? Pues nunca se sabe. Ahora mismo digo que no, porque el que te es infiel es que no te quiere realmente. Pero quien sabe, quizás llego a estar tan enamorada que hago la estupidez de perdonar.
4. ¿El que ama puede ser infiel? Yo creo que no.
5. ¿Se puede amar a dos personas a la vez? Creo que no, creo que te pueden gustar mucho dos, pero amar amar, solo una.

viernes, febrero 04, 2005

1) ¿La pasas bien con ellos? No mucho. ¿Les cuentas tus cosas? Pocas.
2) ¿Sos amigo/a de amigos de tu hermano/a? Pues la verdad es que no, nos separan muchos años.
3) Si son mas de uno ¿Con cual te llevas mejor? Con eva. ¿Porque crees q es asi? Porque es la que se lleva menos años conmigo.
4) ¿Tienes alguna anegdota que siempre recuerdes? Unas cuantas. Una de ellas es estar pegándome con mi hermano a cojinazo limpio.
5) ¿Que crees que es mejor ser el mayor o el menor de tus hermanos? Todo tiene su pro y su contra.¿Cual eres tu? La pequeña ¿Te gusta esa posicion? No sé cómo se está en las demás.

viernes, enero 28, 2005

¿Qué te saca de tus casillas? El racismo, el maltrato a personas y animales, la contaminación, Bush...
¿Qué te hace llorar? Llorar llorar, el desamor.
¿Que te hace reir a carcajadas? Algunas situaciones absurdas.
¿Qué te hace rabiar? Las lentejas con arroz.
¿Qué te hace tener miedo? Las películas de miedo.

Deseo

Que no quiero saber.
Que quiero seguir soñando
y no perder la esperanza
de enamorarme alguna vez.

Pesamiento

Simplemente,
no tengo ganas de ser.

Frase3

Con el tiempo voy aprendiendo que saber pasar de algunas cosas es un don.

Carta a nadie

Hola:
Me alegro que todo te vaya tan bien.
Respondiendo a tu pregunta, yo sigo igual. Bueno, quizá sí haya cambiado un poco, porque salgo menos, río muy poco, oculto mis sentimientos, y estoy más sola. No todo es malo. He aprendido a dejar pasar el tiempo sin que me agobie no tener compañía, y a dejar de pensar en las cosas que me hacen daño. Creo que no he cambiado a mejor, pero uno no suele elegir sus cambios. A veces sueño con el amor, la ilusión, la alegría, pero lo cierto es que normalmente no creo que eso llegue de nuevo a mi vida. Y no importa, de veras que no. En ocasiones rozo el amor con los dedos, y me asusto, y me voy. Creo que me estoy acostumbrando a estar así. Es más, creo que ya me gusta estar así. O no, por que no sé hasta qué punto a una persona le puede gustar el que nadie la escuche, o no tener a nadie de confianza, o sentirse una isla en su propia casa. Pero el caso es que voy viviendo, o mejor dicho, voy sobreviviendo, porque dejar pasar los días del calendario sin ninguna ilusión, no creo que sea vivir. Pero no me lamento, ya digo que me he acostumbrado. Ni siquiera tengo ganas de cambiar esta inercia. Como oculto lo que pienso, y lo que siento, nadie me comprende. Pero dejé de hablar porque no servía de nada. He cambiado, bastante. Y además sé que es de dos años para aquí. Antes yo no era así, lo sé. Lo que daría por volver a ser como antes, soñar, tener ilusiones. Pero esa persona murió, y ahora estoy yo. Vacía, como una cascara de nuez. Flotando, sin navegar. Y no, no creo que vuelva a cambiar. Porque dos años ( más o menos) me han llevado a ser como soy ahora, y necesitaría unos 4 para volver a cambiar. Y eso, no pasará nunca.
Bueno,me despido ya.
Un abrazo.

Naranja manzana

Esta noche no tengo cuerpo,
en la cama yace soñando,
mientras mi alma hoy se dibuja
en cuadrados, rectángulos.

Naranjas de terciopelo
con nubes de azúcar,
una pluma de bronce
que escribe en aquel árbol
cómo un día fue parte del ganso
que hoy muere en el mar.

Calla la oscuridad entre los suspiros
que la luna tranquila hoy gritaba.
El grillo, la cigarra, el estornino,
se van, se alejan y vuelven.

Aire de azahar, de miel y jazmín,
entre las losas de mi pasado.
Arena, montaña y sal,
que esta noche no tengo cuerpo,
esta noche dejé de soñar.

Arrugadas manos

Arrugadas manos

Como una fotografía en blanco y negro,
en un rincón de aquella habitación
abandonada por las manos arrugadas
que una vez fueron tersas,
así el pasado se amarillea
y deja salir agujeros que empañan
los recuerdos que una vez
fueron presentes.
El tiempo, como fiel maestro,
ha trazado con líneas finas
dibujos sobre aquella imagen borrosa.
Sobre la silla de la esquina,
se apilan los “hoy”
que nunca pensaron ser “mañana”.
La taza de té entre las manos,
me traen el sabor a miel,
y el aroma de quien una vez
jugaba entre las sábanas.
Y en blanco y negro el ahora
con mis ojos cansados,
se torna gris opaco
con arrugadas manos.

Playa

Julia no sabía muy bien por qué las nubes pasaban tan deprisa por el cielo. Cuando se tumbaba en la arena, con la brisa del mar en la cara, deseaba pararlas para ver mejor las figuras que formaban. Un perro, un caballo, la cara de un hombre... Todo pronto se desvanecía como sueños al despertar. Cuando se iba una, rápidamente buscaba con la mirada otra forma divertida. Pasaba así las horas, hasta que el frío la hacia regresar a casa. Durante toda su vida esa costumbre nunca varió. Era una forma de desconectar con el mundo. Los días despejados dibujaba en la arena con algún palito las formas que días antes había visto en las nubes, como queriendo hacerlas regresar. Su madre siempre decía: esta niña un día de tanto mirar para arriba le va a pasar algo por la calle. Julia deseaba un día volar, tocando esas nubes esponjosas, de las que estaba segura que sería como las de algodón. Mantenía la firme convicción de que eran de azúcar y que por eso eran blancas. Si alguna vez se tornaban gris era porque alguien las había mojado y por eso a veces soltaban esa agua. Con los años estudió meteorología, para saber con más certeza cuándo habría nubes y así bajar a la playa. Siempre mirando hacia el cielo.

Una vez, tendría unos 14 años, estaba de pie en la orilla intentando averiguar si lo que veía era un perro o una hombre con bastón , cuando alguien se tropezó con ella. Era un muchacho, de su edad más o menos, con los ojos marrones y blanco de piel. Se quedaron mirándose con cara sorprendida.
-Hola- dijo Julia un tanto confusa.
-Hola.
-¿Por qué no me viste?
-Perdona, iba mirando las huellas de los pies. ¿Y tú? ¿Por qué no me viste tú a mi?
-Vaya, miraba las nubes.

Ambos quedaron extrañados: ¿Qué persona razonable iba por la orilla de la playa mirando las huellas de los pies, las nubes? La curiosidad de Julia hizo que su mirada se centrase en el muchacho más de lo que acostumbraba a dedicar al observar al resto de personas. Con una facilidad sólo propia de ellos, se contaron sus secretos: Julia le habló de las formas de las nubes, y cómo jugar con ellas a adivinar lo que dibujan. Le contó que a veces te tienes que mover y dar la vuelta para ver una figura determinada, y que tienes que ser rápido porque en ocasiones corren mucho. Él, que se llamaba Carlos, le contó sobre las formas de los pies, que siempre son diferentes y que hablan de la persona que los tiene. Le habló de que jugaba a imaginar historias sobre sus dueños a raíz de las huellas: Unas muy profundas son de una persona obesa, y si están más hundidas unas que otras es que se trata de un cojo. Un cojo obeso... Quizá un pirata jubilado, que había llegado a la ciudad por casualidad después de abordar un barco con cargamento de atún... Quizá una señora que huía de su palacio escondido...

Entre huellas y nubes los dos rieron sin parar. En las semanas `posteriores (y luego años) quedaban en el mismo lugar para intercambiarse información. A veces incluso cambiaban sus mutuas aficiones.
Con el tiempo Carlos aprendió a mirar las nubes y diferenciar un pájaro de un caballito de mar, y Julia aprendió a mirar las huellas e imaginar historias sobre sus dueños.
Hoy Julia da el tiempo en la televisión, y Carlos es un estupendo podólogo. Pero los fines de semana, se van juntos a la playa

2004 Suspiros de papel

Cuando se caen las hojas del otoño ,
y la brisa vuelve a enfriar la nariz;
cuando los abrigos salen a pasear,
y la luz se torna opaca;
cuando las calles se humedecen durante la noche;
cuando una estrella se cae al mar;
entonces mi vida se torna naranja
como el sol que nace al despertar.

Cuando ya nadie me acaricia el pelo,
y no siento unos dedos por mi espalda;
cuando mis labios no besan otros labios;
cuando mis manos no toman una cara;
entonces mi mirada se pierde en la noche
como el faro alumbra a la oscuridad.

Cuando mi cama sólo alberga mi cuerpo,
y nadie me arropa al dormir;
cuando nadie me llama al medio día,
y nadie pregunta por mi ser;
entonces mi lápiz escribe suspiros...
suspiros de papel.

Diciembre 2003

No es suficiente.

Tirada en la cama boca arriba sólo la imagen del techo me acompaña y el abrazo de la fría soledad. Llega el invierno. Y me hundo al descubrir que aún añoro su olor, su caricia, su sabor. Inocente o ingenua, quizás ya loca, pero daría un día de mi vida por una noche de mentiras en las que su presencia me haga creer que aún me ama. Sabiendo que no es lo mejor que necesito, y que siempre he buscado otra cosa, añoro su ser, incluso pasar las noches dándole vueltas a sus acciones. Porque ahora paso las noches despiertas dándoles vueltas a por qué no le sirvo , por qué no le lleno, por qué busca otra cosa. Las lágrimas, una vez más, que acompañan a mi roto corazón ya bailan sobre la almohada. Y cada día es un nuevo teatro, porque nadie debe saber, y menos tú, que te deseo cada madrugada. El dolor que me causó, y me causa, no es suficiente para olvidarlo, no lo es. Empiezo a acostumbrarme al mismo tiempo en que empiezo a morir. Mis alas rotas reposan en el suelo, mientras mi rostro ya no se ilumina con alguna ilusión. Cada día lo olvido y lo recuerdo. Como sombra perpetua me acompaña sin podérmelo despegar de mi cuerpo. Si obsesión o amor eterno ,no sé lo que es, no sé diferenciarlo. Y sigo viva entre la muerte de los sueños y entre las arañas que me envuelven la espalda con recuerdos de la caricia de sus dedos. Y por mi cuello recorren sus labios fantasmas, y mis senos toma con manos invisibles. Encadenada a su ser me encuentro, pues me podría esconder y escapar para siempre, pero siempre estaría en mi y en mi cuerpo desnudo. Por más lágrimas que caigan no son suficientes para alejarlo de mí. Y no lo sabe, y no lo saben, pero no es suficiente, no.