1)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu closet? ¿Qué es un closet? 2)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu mesa de noche? Nada importante ni original: el despertador, el libro que esté leyendo, y un paquete de clínex. 3)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu computadora? Pues lo que llevo escrito hasta ahora, y las fotos de mi sobrino. 4)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu colección de discos? Mis discos de Alanis Morrissette y de Shakira. 5)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu bolsa, mochila o cartera? El carnet de identidad o el teléfono móvil.
Hace tiempo que no escribo por aquí, porque ahora tengo otra página personal, la del messenger: http://spaces.msn.com/members/abejaenlaseta . ¿Por qué abeja en la seta? No lo sé, es todo un misterio. En ese lugar sobre todo hay escritos, bastante cutres a mi entender, porque llevo una temporada nada inspirada, y no escribo sobre mi misma, que tampoco tiene mucho interés, y aunque lo tuviera da igual, pues no me lee nadie. Así que a ver si animo un poco este lugar con cosas nuevas.
1) ¿Te levantas al primer toque del despertador? ¿O eres de los que apagan el snooze una y otra vez? Al primer toque. 2) ¿Desayunas antes de salir de casa, o prefieres dedicar esos preciosos minutos extra a dormir? En casa me tengo que tomar siempre un café. 3) ¿Te echas una siesta al mediodía?¿Te gustaría pero no puedes?¿O tienes una incapacidad fisiológica (como yo) para ello? Cuando me apetece me la echo. 4) Si sales de marcha, y te vas a dormir muy tarde (pongamos a las siete de la mañana), puedes dormir ocho horas seguidas (o más)? No!!! aunque me acueste a las 7 , a las 11 de la mañana ya estoy despierta. 5) Por la noche ¿es un placer meterse en la cama, o alargas la velada hasta la madrugada, aunque tengas que ir a trabajar/estudiar al día siguiente? Me gusta meterme en la camita, aunque necesito leer aunque sea media hora.
Hoy me siento que llevo viviendo 21 años. ME explico. Normalmente vamos por la vida, viviendo, pasando los días como si no creciéramos. Pero hoy, las circunstancias me han recordado que he vivido 20 años y 6 meses. Resulta que me han pasado un cd con canciones de dibujitos. Esos dibujitos que, para mi gusto, eran más y mejores que los de ahora. Yo soy de una generación que está entre La bola de cristal, y Los pokemon. Así que me he emocionado con esos dibujos que mis hermanos mayores veían y yo, sin saber hablar aun, también. Total que he recordado a Banner y Flapy, La aldea del alce, La Abeja Maya, Oliver y Benji, Pumuky, la pantera rosa, los diminutos, los autos locos, barrio sesamo,Marco, Heidi, los trotamúsicos, calimero, david el nomo... ayys, qué tiempos...
Estoy de moral baja. Debe ser el resfriao, que también ha atacado mi ánimo. Estoy pocha, no solo físicamente, si no anímicamente. Espero que se me pase pronto.
1. En general ¿Te gustan los animales? Sí 2. ¿Cuál es tu animal favorito? No lo sé, me gustan muchos. 3. ¿Y el animal que menos te gusta? Pues los gusanos 4. ¿Tienes mascota? y si es así, ¿Qué es y cómo se llama?Una perra, Duma, y una tortuga, Salchicha. 5. ¿Qué animal describe como eres? Algún roedor , pero que no sea nervioso. Quizá una chinchilla.
1. ¿Fuiste infiel alguna vez? Si, para que me dejara ,`porque si lo dejaba yo se quería suicidar ( :S ) 2. ¿Te fueron infiel? No lo se. 3. ¿Perdonarías una infidelidad? Pues nunca se sabe. Ahora mismo digo que no, porque el que te es infiel es que no te quiere realmente. Pero quien sabe, quizás llego a estar tan enamorada que hago la estupidez de perdonar. 4. ¿El que ama puede ser infiel? Yo creo que no. 5. ¿Se puede amar a dos personas a la vez? Creo que no, creo que te pueden gustar mucho dos, pero amar amar, solo una.
viernes, febrero 04, 2005
1) ¿La pasas bien con ellos? No mucho. ¿Les cuentas tus cosas? Pocas. 2) ¿Sos amigo/a de amigos de tu hermano/a? Pues la verdad es que no, nos separan muchos años. 3) Si son mas de uno ¿Con cual te llevas mejor? Con eva. ¿Porque crees q es asi? Porque es la que se lleva menos años conmigo. 4) ¿Tienes alguna anegdota que siempre recuerdes? Unas cuantas. Una de ellas es estar pegándome con mi hermano a cojinazo limpio. 5) ¿Que crees que es mejor ser el mayor o el menor de tus hermanos? Todo tiene su pro y su contra.¿Cual eres tu? La pequeña ¿Te gusta esa posicion? No sé cómo se está en las demás.
viernes, enero 28, 2005
¿Qué te saca de tus casillas? El racismo, el maltrato a personas y animales, la contaminación, Bush... ¿Qué te hace llorar? Llorar llorar, el desamor. ¿Que te hace reir a carcajadas? Algunas situaciones absurdas. ¿Qué te hace rabiar? Las lentejas con arroz. ¿Qué te hace tener miedo? Las películas de miedo.
Tirada en la cama boca arriba sólo la imagen del techo me acompaña y el abrazo de la fría soledad. Llega el invierno. Y me hundo al descubrir que aún añoro su olor, su caricia, su sabor. Inocente o ingenua, quizás ya loca, pero daría un día de mi vida por una noche de mentiras en las que su presencia me haga creer que aún me ama. Sabiendo que no es lo mejor que necesito, y que siempre he buscado otra cosa, añoro su ser, incluso pasar las noches dándole vueltas a sus acciones. Porque ahora paso las noches despiertas dándoles vueltas a por qué no le sirvo , por qué no le lleno, por qué busca otra cosa. Las lágrimas, una vez más, que acompañan a mi roto corazón ya bailan sobre la almohada. Y cada día es un nuevo teatro, porque nadie debe saber, y menos tú, que te deseo cada madrugada. El dolor que me causó, y me causa, no es suficiente para olvidarlo, no lo es. Empiezo a acostumbrarme al mismo tiempo en que empiezo a morir. Mis alas rotas reposan en el suelo, mientras mi rostro ya no se ilumina con alguna ilusión. Cada día lo olvido y lo recuerdo. Como sombra perpetua me acompaña sin podérmelo despegar de mi cuerpo. Si obsesión o amor eterno ,no sé lo que es, no sé diferenciarlo. Y sigo viva entre la muerte de los sueños y entre las arañas que me envuelven la espalda con recuerdos de la caricia de sus dedos. Y por mi cuello recorren sus labios fantasmas, y mis senos toma con manos invisibles. Encadenada a su ser me encuentro, pues me podría esconder y escapar para siempre, pero siempre estaría en mi y en mi cuerpo desnudo. Por más lágrimas que caigan no son suficientes para alejarlo de mí. Y no lo sabe, y no lo saben, pero no es suficiente, no.
En los días de lluvia todos los sentimientos salen, imparables, como un volcán explotando dentro del pecho. Todos, y los más profundos: El recuerdo: Sí, comienzo a recordar, a repasar mi vida, mis días. Y afloran los más recientes. Y aflora él. Como no. Siempre él. Recuerdo que ya hace un año que nos conocimos, que la ilusión se apoderó de nosotros, que nos embarcamos demasiado pronto en una aventura que terminaría en naufragio, que pronto se alejó de mí, que la felicidad se tornó en soledad... Soledad: Porque ya no está a mi lado, porque me sentía acompañada y feliz con un simple abrazo suyo, hasta que me empezó a decepcionar porque no era lo que yo buscaba, porque ya sólo me hacía sentir dolor... Dolor: Porque me despreciaba, porque no me quería, porque me mentía y me usaba, hasta que en mí caló la sed de venganza... Venganza: Nunca he sido vengativa, pero es algo que debo hacer. Mi alma así lo precisa. Por haberme sentido como un trapo sucio, como una muñeca sin voluntad. Venganza que alimentaba al irritarme cuando me decía sin ningún pudor que no me quería, que sólo deseaba mi sexo con ganas casi irrefrenables porque nadie le dio tanto placer. Y llegó hasta darme asco, y así llegué a la felicidad... Felicidad: Sí, de no estar con él. Porque repasé todos sus defectos y supe que no lo quería a mi lado. Que había perdido el tiempo, y que aún tenía orgullo... Orgullo: Lo tenía, porque no era él. Porque en todo momento lo amé, y no me reducía a sexo, cómo él lo hizo consigo mismo. Porque soy algo más. Porque pienso, siento, reflexiono y disfruto ante la lluvia. Lluvia: Que la vi más bonita que nunca, por dar colores distintos a la ciudad, por traer sabia de vida, por refrescar las ideas, por llevarse malos momentos. Pero es un ciclo, porque vuelvo a empezar por el recuerdo, que lejos de olvidarlo, cada noche pienso más y más en él, o en la idea que tengo de quien una vez quise que fuera. Y cada noche lo ansío y le lloro con lágrimas de plata que se derraman por mi mejilla como las gotas de lluvia por el cristal.
Ahora que me encuentro aquí, sola, frente al mar, queriendo huir de esa rutina que se me antoja obligada, pienso en lo absurdo de la vida. ¿Quién me dice a mi que no debo estar aquí, que debería estar en la facultad? ¿quién me dice que no puedo disfrutar de este momento de soledad íntima? El soplo de la brisa marina me acaricia una mejilla, en la otra el sol, y delante, la marea canta la nana del marinero. El paisaje, hoy, es tranquilo. El color diría yo que, hoy, es verde oscuro, y el cielo azul pálido, porque en el horizonte se percibe la niebla. Empiezo a tener calor. La fría intimidad que hoy dispongo y que venía acompañando la soledad durante estos días, hoy ha sido aumentada. No quisiera saber cómo he llegado a esta situación, si por actos propios o por mala suerte. Lo cierto es que no es nuevo. Recuerdo la última vez que estuve en este mismo lugar, habiéndome escapado del instituto para ver a mi novio. Estaba tan enamorada que no me daba cuenta de que me hacía más mal que bien. Y aquí estábamos, batido y donuts pasando las horas sabiendo que al llegar a casa una soberana bronca me esperaba. El enemigo eran ellos, porque , de alguna manera, era la primera vez que no me sentía tan sola. Éramos dos. Es lo que tiene el primer gran amor. Apurábamos la tarde, viendo como el sol se escondía aquí, en este mismo lugar. Pero, eso fue antaño. ( Ahora dos palomas corretean delante mía buscando algo que comer. Que pena, debería tener aquí algo de pan para ellas ) Este monomio que soy yo, siempre ha sido así. De pequeña, en el colegio, me pasaba el recreo en un rincón sola, esperando que acabase para volver a clase, y así no notar tan profundamente mi soledad. Aunque en realidad, no se qué era peor, pues una vez arriba tenía que enfrentarme a palabras, miradas , insultos... y yo callaba, aguantaba, y al llegar a casa lloraba. Siempre fui más que buena tonta. Ahora que miro atrás no se por qué me hacían eso. Aunque no era sólo a mi. No era gorda, ni fea, ni tenía grandes gafas, ni era empollona, pero no usaba ropa de marca, ni me metía con otra gente, ni me creía superior... Y por eso me cayó tal cruz. Los niños son muy crueles. No tengo ningún recuerdo bonito de mi época en el colegio. Las pocas amigas que tenía me hacían daño continuamente. Viendo el brillo dorado del mar, pienso que me gustaría tener a alguien a mi lado con quien compartirlo. Como barco a la deriva, mi espuma se diluye sin que nadie se percate. Voy hacia el horizonte sin rumbo fijo. Tras la tormenta, el palo mayor se rompió, la cadena del ancla se ha partido, la velas rajadas, el timón no gira, la bodega inundada, la cubierta llena de algas, el casco agrietado, pero flotando, siempre flotando. Quizá las corriente marinas me lleven a un puerto donde me reparen. Navegación de cabotaje, sin brújula ni norte, atisbando la tierra sin llegar nunca a ella, sombra inalcanzable que se antoja lejana. Miro a la derecha y veo una mujer leyendo un libro, y yo aquí escribiendo. Esto debe ser el lugar de meditación. Por detrás pasan gentes, coches... así es el paseo marítimo. ( Ya las palomas se fueron. Pasan surferos con sus tablas )
Después de tanto meditar, una señora mayor se me sentó al lado ( como no, siempre me pasan cosas raras, menos mal que esta vez no era un loco) y se me ha puedo a charlar. Cuando lo vi conveniente me despedí y me vine a casa. En realidad el texto es bastante más largo, pero digo tantas estupideces sin sentido que he optado por cortarlo. En fin, una tarde alternativa reflexionando ante el mar.
Desde que volví a tener contacto con una antigua amiga, no he podido reprimir el deseo de tener también contacto con mi ex.Al igual que con ella la intención no es volver a tener una amistad, si no simplemente hablarnos de vez en cuando (qué menos, pues nos conocemos desde los 4 años), el querer saber de mi ex no significa que sienta todavía amor. Pero viví cosas muy bonitas y especiales a su lado (también malas, pero esas es mejor olvidarlas) y solo quisiera poder decir un "¿qué tal te va?". Pero me siento como los salmones luchando contra la corriente. Las cosas del pasado quizá sea mejor dejarlas ahí, no obstante, los momentos vividos nadie me los va a quitar. Pero sólo quería hablarle de vez en cuando. Si lo hago con una antigua amiga, pues igual o más lo deseo con él. Aunque me temo que no va a ser posible. Añado un trozo de una canción de Ella baila sola:
Hoy he estado repasando fotos, cartas y regalos, hace tanto que no sé de ti. Recordando he recordado una frase del pasado: que siempre confiara en ti. Y seguro que si, que aun te acuerdas de mi, que aquellos días oscuros no empañan lo bueno que hubo. Yo se que nunca te olvidaré, que aquellos días oscuros no empañan lo bueno.
Durante la vida nos cruzamos con muchas personas, que nos van configurando como persona. Todas dejan algo en nosotros. Así que al final somos una mezcla de los demás. Sin duda, gente que nos influye son aquellos a los que hemos amado y nos han amado. Nos marcan, como una marca a fuego en el culo de una vaca. Y me puedo sentir afortunada, pues he amado hasta perder la cordura, y sufrí las consecuencias. El caso es que anoche me asaltó un temor: ¿y si no vuelvo a sentir nada así por nadie? ¿Y si mi corazón se ha jubilado? ¿Y si ya nadie me hace estremecer? Me da más miedo no amar, que amar y salir escaldada.
Nunca me ha nevado encima. Es porque vivo al ladito del mar. Una vez fui a Sierra Nevada, tendría 8 años. Recuerdo que fuimos con mis primos y mis tios. Mi primo Miguel y yo nos subimos a una bolsa grande a modo de trineo. Bajamos rápido y delante se erguía una roca. Mi primo, que iba delante, saltó cual Indiana Jones, solo que se olvidó de la chica:yo. Que me quedé mirando a la piedra y gritando, incapaz de saltar como él. No recuerdo qué pasó al final. El caso es que no nevó. Era todo nieve aplastada o hielo. Y me hace ilusión. Quiero que caigan copos de nieve en mi cabeza. En fin, algún día.
Por cierto, últimamente no estoy inspirada para escribir. No me salen relatos ni poesías. Estoy demasiado estable emocionalmente.
Estaba sentada en la alfombra del dormitorio, con la parte de abajo del pijama (ese tan ridículo, el de ovejas rosas que espantan cualquier atisbo de erotismo) y una camiseta interior de tirantes. Era de madrugada, la pequeña lámpara acariciaba las sombras. Y sin saber cómo ni por qué, me sentí pequeña, muy pequeña, minúscula, y sola, muy sola (en realidad solo tomé conciencia de mi ser, pues somos átomos en el planeta, y nacemos y morimos solos) Extendí las manos y vi que en una de ellas había todos los sueños y deseos que se perdieron o maté. Y en la otra ganas de seguir descubriendo la vida. De repente Fito (con sus fitipaldis) cantó, yo sonreí y me sentí abrazada por el universo.
1) ¿A qué jugabas en el recreo? Comba, elástico, baloncesto, cartas... 2) ¿Mantienes amistad con los compañeros del cole? No, contacto con alguna. ¿te gustaria saber que ha sido de su vida? Si , de alguna. 3) ¿Eras de los graciosillos, de los florero o de los matones? Florero apedreado. 4) ¿Primera fila, ultima, mitad? Mitad ¿Uniforme, mixto, curas, monjas? Uniforme, monjas. 5) ¿Te enamoraste de tu profesor/a alguna vez? No ¿triunfaste con el/ella? Pues no, claro.
No lo puedo evitar, me apetece hablar de él. Cómo pasa el tiempo. Ya tiene 7 meses. Es mi primer sobrino. Para mi es el niño más guapo del mundo. Es reservado, sólo ser ríe cuando le apetece realmente o con las personas que él quiere. Es muy sociable, y curioso, y grande. Y yo tengo una relación bastante especial. Desde que empezó a balbucear. Yo lo miro, y lo imito en su idioma, y él me mira, me contesta y se ríe. Aún es muy pequeño, y no dice palabras. A veces me mira serio, mientras le hablo, porque yo le hablo normal, no como se le habla a los niños pequeños, y él parece que me dice: menos mal, una persona que habla normal. Cuando le hago tonterias se ríe dejando ver sus dos dientes de abajo, y entonces yo me río, y él se ríe más, y yo más me río, hasta que se distrae con alguna cosa. Hace dos días estaba malito, con mocos y todos, quejandose mucho, pero llegué yo, y me puse a jugar con él y se animó, y se le quitó la fiebre. Además, soy de las pocas y de las primeras personas que reconoce en seguida. Y no nos vemos tanto, una vez a la semana, y porque yo me empeño en que no pase más tiempo sin vernos. Porque yo quiero ser un tía cercana, para jugar, que para eso tengo 20 años. No quiero ser una tía lejana que el niño casi ni conozca. Así que cuando hay mucha gente que no conoce, y estoy yo, pues me mira, me echa los brazos, y se tranquiliza. Y yo engordo de satisfacción. Mi madre,no es una abuela de las que besan y espachurran, es una abuela fría, aunque por dentro desee no serlo. Es caso es que con mi madre casi no se ríe, pero basta que él y yo nos miremos de lejor, y le haga alguna mueca , para que sonría o se ría. Y más engordo yo. Ayer me dijeron que yo iba a ser su madrina. No me lo esperaba. Al ser el primer sobrino y nieto , creia que sería mi madre la madrina. Pero aún está en secreto. Por el aspecto religioso no me interesa, pero sí por el simbólico. No sé , me hace ilusión. Siempre he dicho que este será siempre mi sobrino especial, por ser el primero, aunque luego de mayores y cuando tenga más sobrinos pues quizá no me lleve con él todo lo bien que quisiera, o quizá congenio más con otro sobrino (ojalá que no, me daría pena ) pero él siempre será especial para mi, simplemente por ser el primero, y haber podido vivir momentos cercanos. Pero ahora con más razón, si yo voy a ser su madrina. Me da miedo el futuro, quisiera que no nos distanciásemos mucho. Pero bueno, tengo años para entablar una bonita relación. Llevármelo al cine, al parque , a la playa, jugar muchas horas... Sí, me tiene dominada, lo sé. Con 7 meses, me tiene a su servicio. Es triste, pero real, y se me cae todo con él. Así que de momento, que ni siquiera hace trastadas, me dejo. Con mi sobrino he descubierto una forma de querer que desconocía, o que en todo caso, sentí algo parecido con mi perra: y es el querer a una persona porque sí. Sin motivos. Nace un bebé, el hijo de mi hermana.Y no lo asimilo, que de mi hermana haya salido otro ser.Pero lo vi ahí, y al instante ya lo quería. Y lo quiero. Lo quise en el instante en el que lo ví. Y no habia motivos, simplemente porque sí, por existir. Y siempre lo querré. Supongo que es eso tan ancestral de la manada, o quizá no, no lo se. Siempre lo querré. Y nunca me cansaré de darle besos y abrazos.
Es curioso.A veces me doy cuenta de que mi vida está en constante cambio. Hace nada estaba estudiando una carrera, la carrera que yo quería, y lamentándome por un amor fracasado. Y ahora estoy, aun no se como, fuera de la carrera, admitida en un curso en el que han tenido que rechazar a la mitad de los que se presentaron ( algo dije o hice que les gustó) y feliz, sin sentir necesidad por estar con un hombre. A parte de que antes no tenia sobrino, y ahora lo tengo y voy a ser su madrina. Un día tengo que dedicarle un apartado sólo a él. Y ultimamente, reaparecen personas que conocía hace años de nuevo en mi vida. Claro que, viviendo en Cádiz tampoco es tan difícil. Porque estamos como bolitas dentro de una urna, y cuando la agitan, pues a veces coinciden dos bolitas varias veces. Pero el caso es que estaba como dormida, como apartada del mundo, y de repente, he vuelto. Me pasan cosas, me cogen para un curso, me apunto a la autoescuela... Y me gusta. Y son las cosas que te hacen preguntar: ¿qué me deparará el futuro? Asi que es lo que me hace tener curiosidad por vivir. No está nada mal. Quizá reaparezcan más personas, conozca a otras nuevas, me apunte a más cosas...
Necesito explotar sin que nadie me diga si es correcto o no, si es conviente o no lo es. Necesito gritar, y mandar a la mierda, despotricar sin sentido. Necesito decir: Que soy libre, que me dejes en paz, que paso, que estoy bien sola, que estoy acostumbrada a dejar atrás a personas en mi vida, ¿qué me voy a quedar sola? Pues puede, eso me dicen desde que tengo uso de razón. Y ya me da igual. Si termino sola, me compraré un gato,un perro o un pez. Y sola del todo no estaré, porque al fin y al cabo, y aunque no sean perfectos, tengo una familia. ¿Qué nunca tendré una pareja estable? Puede, ¿y qué? prefiero mil veces tener amigos a tener un pesado en mi casa al que hay que lavarle los calzoncillos. ¿Qué no te trato bien? Que te den por culo, nunca he tratado mal a nadie,pero si ahora lo estoy haciendo pues mira, es la primera vez. Que paso, paso totalmente, que no quiero dar explicaciones de por qué te doy toques al movil o por qué no te los doy. Que no quiero, que tengo 20 años y no me da la gana de amargarme por un tio. Que no eres mi tipo. AAAHHHHHg, estoy harta de los formalismos, de ser comprensiva, de aguantar que me pisoteen. No tengo ganas de hablar del tema. Dime mentirosa, pasota, pasiva, egoista, lo que te de la gana !! porque sí, por una vez estoy yo mucho antes que un tio. Primero yo, yo , yo , yo. Esta vez me toca a mi. Es mi vida, y yo decido. Ahhhg.
1) la botella ¿medio llena o medio vacía? Depende del día. 2) ¿Qué prefieres? ¿perros o gatos? No puedo elegir.Depende del tipo de vida que lleve. 3) ¿Dulce o salado? Dulce.
4) ¿Frío o calor? Frío.
5) ¿Sexo sin amor o amor sin sexo? Uffff , qué dificil!!! Ninguna de las dos.
