Cuerpo de cemento, corazón de golosina.

Sola. Así he estado casi siempre, o siempre, no se. Como pieza de puzle intentando hallar mi lugar. He ido encajando con diferentes personas en diferentes sitios, pero siempre me he sentido fuera de lugar, sin encajar, sin estar a gusto. Sólo una vez, un año. Desde pequeña he sido una niña que tras una sonrisa escondía mucho dolor, soledad, necesidad de afecto. Siempre daba mi confianza pero a cambio recibía palos. Fui infeliz en mi niñez. Desde el momento en el que en el recreo estaba sola esperando que tocase el timbre, deseando volver a casa, y mi mejor amigo y vecino dejó de quedar para jugar porque los niños se metían con él, fui infeliz. Tengo montones de fotos mías de pequeña en las que se me ve observando por una ventana, por un balcón, con la mirada perdida, como esperando de la vida algo que no venía. Siempre sola.Luchando contra ello. Soñando. Ayer lloré viendo esas fotos, llorando por esa niña que allí se encontraba, rememorando las lágrimas de una niña de 4, 6, 8, 12 años que no quería vivir, que quería regresar a casa porque allí no se metían con ella, porque allí, entre sus juguetes con los que pasaba horas en el cuarto, no sentía la soledad. Hace poco entendí que gran parte de la culpa de que yo me refugiara en mi misma fue de mi madre, la que, seguramente por protección, y más seguro por falta de tiempo y cansada por ser yo la cuarta de los hermanos, me incitó a jugar sola, no me llevó al parque ni al patio. No se lo reprocho, hizo lo que pudo, además la otra parte de culpa la tiene mi colegio, los niños crueles, la vida en si misma. Y he crecido así. Rebotando de un sitio a otro. Arrastrando esa melancolía.He sido feliz también,claro, pero he sufrido también mucho, tuve mala suerte con las amigas, y luego con los chicos. Además, mi familia nunca me dió cariño físico, ni de palabras. Siempre con frialdad, educando para ocultar las penas," todo para dentro". Y así estoy, que si me dicen algo amable lo rechazo, que si me acarician con cariño o me abrazan me emociono, que si me dan un beso sincero lloro de felicidad.Eso me ha perdido muchas veces, que por muy poco he aguantado demasiado a los chicos.Y así me he ido formando. Ahora, hace mucho que no lloro por esta soledad que me aprisiona. Porque quedo con gente, pero no saben de mis sentimientos, ni les interesa, porque tengo familia, pero no es de las que escuchan, abrazan, apoyan... No es que me duela menos, porque `por suerte y por desgracia soy una persona hipersensible, y todo, bueno y malo, me afecta. Quizá es que estoy aprendiendo a vivir con esta soledad. De la que muchas veces disfruto, pero muchas más maldigo. Pero puede ser positivo, dicen que quien no ha sufrido realmente no puede ayudar a quien sufre. Quien sabe, quizá algún día pueda consolar y comprender a una niña que pase por lo que yo. Además, esto me hace moverme de un lado a otro, conocer gente, buscando así mi lugar. En todo caso se me pondrá el cuerpo d cemento y el corazón seguirá siendo de golosina. Alrevés nunca ocurrirá.

Pd: Hasta dentro de una semana. Besos.

4 comentarios

[Lais - 10 de julio de 2004 - 03:39]

Nagarita: se te echa de menos pero tengo una sorpresa (más o menos). Ya sabes yo y Maryna con las rarezas estas de cambiar de nick y de nick y de nick...

[Jota - 06 de julio de 2004 - 13:18]

Los niños son muy crueles, yo también lo fui, ojalá pudiera cambiar todo el mal que causé, aunque tb sufrí en mis propias carnes esa maldad... en fin lo importante es que hemos sobrevivido ¿no?

[Lais - 06 de julio de 2004 - 01:44]

Queridísma Nagara... un abrazo de oso para ti y de duración... la que necesites :)

[netrusko - 05 de julio de 2004 - 20:31]

hola sabes es triste pensar que los padres son los culpables de nuestra formacion y/o nuestro caracter, pero en ocaciones es cierto tu sabes que siempre es neesario un abrazo diario y un te quiero para funcionar correctamente, afortunadamente a mi me lo daban diario y soy feliz y me encantaria conocerte para ofrecerte mi amistad y un abrazo ...

p.d. mi blog no tiene nada que ver..