¿Quién te dijo que tuvieras que entregar
tu alma, tus sueños, tu almohada,
a ese desconocido que tu pelo,
de noche, enredaba?
¿Quién te obliga a mirarlo,
con esos ojos de lluvia,
mientras duerme su furia
sobre tu pecho cansado?
Eres libre,
(date cuenta)
de decir un "lárgate" cabreado,
de amarte, quererte,
y huir de sus brazos.
¿Quién te dice
que por siempre debes estar a su lado?
1) ¿A qué jugabas en el recreo? Comba, elástico, baloncesto, cartas...
2) ¿Mantienes amistad con los compañeros del cole? No, contacto con alguna.
¿te gustaria saber que ha sido de su vida? Si , de alguna.
3) ¿Eras de los graciosillos, de los florero o de los matones? Florero apedreado.
4) ¿Primera fila, ultima, mitad? Mitad ¿Uniforme, mixto, curas, monjas? Uniforme, monjas.
5) ¿Te enamoraste de tu profesor/a alguna vez? No ¿triunfaste con el/ella? Pues no, claro.
No lo puedo evitar, me apetece hablar de él. Cómo pasa el tiempo. Ya tiene 7 meses. Es mi primer sobrino. Para mi es el niño más guapo del mundo. Es reservado, sólo ser ríe cuando le apetece realmente o con las personas que él quiere. Es muy sociable, y curioso, y grande. Y yo tengo una relación bastante especial. Desde que empezó a balbucear. Yo lo miro, y lo imito en su idioma, y él me mira, me contesta y se ríe. Aún es muy pequeño, y no dice palabras. A veces me mira serio, mientras le hablo, porque yo le hablo normal, no como se le habla a los niños pequeños, y él parece que me dice: menos mal, una persona que habla normal. Cuando le hago tonterias se ríe dejando ver sus dos dientes de abajo, y entonces yo me río, y él se ríe más, y yo más me río, hasta que se distrae con alguna cosa. Hace dos días estaba malito, con mocos y todos, quejandose mucho, pero llegué yo, y me puse a jugar con él y se animó, y se le quitó la fiebre. Además, soy de las pocas y de las primeras personas que reconoce en seguida. Y no nos vemos tanto, una vez a la semana, y porque yo me empeño en que no pase más tiempo sin vernos. Porque yo quiero ser un tía cercana, para jugar, que para eso tengo 20 años. No quiero ser una tía lejana que el niño casi ni conozca. Así que cuando hay mucha gente que no conoce, y estoy yo, pues me mira, me echa los brazos, y se tranquiliza. Y yo engordo de satisfacción. Mi madre,no es una abuela de las que besan y espachurran, es una abuela fría, aunque por dentro desee no serlo. Es caso es que con mi madre casi no se ríe, pero basta que él y yo nos miremos de lejor, y le haga alguna mueca , para que sonría o se ría. Y más engordo yo. Ayer me dijeron que yo iba a ser su madrina. No me lo esperaba. Al ser el primer sobrino y nieto , creia que sería mi madre la madrina. Pero aún está en secreto. Por el aspecto religioso no me interesa, pero sí por el simbólico. No sé , me hace ilusión. Siempre he dicho que este será siempre mi sobrino especial, por ser el primero, aunque luego de mayores y cuando tenga más sobrinos pues quizá no me lleve con él todo lo bien que quisiera, o quizá congenio más con otro sobrino (ojalá que no, me daría pena ) pero él siempre será especial para mi, simplemente por ser el primero, y haber podido vivir momentos cercanos. Pero ahora con más razón, si yo voy a ser su madrina. Me da miedo el futuro, quisiera que no nos distanciásemos mucho. Pero bueno, tengo años para entablar una bonita relación. Llevármelo al cine, al parque , a la playa, jugar muchas horas... Sí, me tiene dominada, lo sé. Con 7 meses, me tiene a su servicio. Es triste, pero real, y se me cae todo con él. Así que de momento, que ni siquiera hace trastadas, me dejo.
Con mi sobrino he descubierto una forma de querer que desconocía, o que en todo caso, sentí algo parecido con mi perra: y es el querer a una persona porque sí. Sin motivos. Nace un bebé, el hijo de mi hermana.Y no lo asimilo, que de mi hermana haya salido otro ser.Pero lo vi ahí, y al instante ya lo quería. Y lo quiero. Lo quise en el instante en el que lo ví. Y no habia motivos, simplemente porque sí, por existir. Y siempre lo querré. Supongo que es eso tan ancestral de la manada, o quizá no, no lo se. Siempre lo querré. Y nunca me cansaré de darle besos y abrazos.
Es curioso.A veces me doy cuenta de que mi vida está en constante cambio. Hace nada estaba estudiando una carrera, la carrera que yo quería, y lamentándome por un amor fracasado. Y ahora estoy, aun no se como, fuera de la carrera, admitida en un curso en el que han tenido que rechazar a la mitad de los que se presentaron ( algo dije o hice que les gustó) y feliz, sin sentir necesidad por estar con un hombre. A parte de que antes no tenia sobrino, y ahora lo tengo y voy a ser su madrina. Un día tengo que dedicarle un apartado sólo a él.
Y ultimamente, reaparecen personas que conocía hace años de nuevo en mi vida. Claro que, viviendo en Cádiz tampoco es tan difícil. Porque estamos como bolitas dentro de una urna, y cuando la agitan, pues a veces coinciden dos bolitas varias veces. Pero el caso es que estaba como dormida, como apartada del mundo, y de repente, he vuelto. Me pasan cosas, me cogen para un curso, me apunto a la autoescuela... Y me gusta. Y son las cosas que te hacen preguntar: ¿qué me deparará el futuro? Asi que es lo que me hace tener curiosidad por vivir. No está nada mal. Quizá reaparezcan más personas, conozca a otras nuevas, me apunte a más cosas...
Necesito explotar sin que nadie me diga si es correcto o no, si es conviente o no lo es. Necesito gritar, y mandar a la mierda, despotricar sin sentido. Necesito decir: Que soy libre, que me dejes en paz, que paso, que estoy bien sola, que estoy acostumbrada a dejar atrás a personas en mi vida, ¿qué me voy a quedar sola? Pues puede, eso me dicen desde que tengo uso de razón. Y ya me da igual. Si termino sola, me compraré un gato,un perro o un pez. Y sola del todo no estaré, porque al fin y al cabo, y aunque no sean perfectos, tengo una familia. ¿Qué nunca tendré una pareja estable? Puede, ¿y qué? prefiero mil veces tener amigos a tener un pesado en mi casa al que hay que lavarle los calzoncillos. ¿Qué no te trato bien? Que te den por culo, nunca he tratado mal a nadie,pero si ahora lo estoy haciendo pues mira, es la primera vez. Que paso, paso totalmente, que no quiero dar explicaciones de por qué te doy toques al movil o por qué no te los doy. Que no quiero, que tengo 20 años y no me da la gana de amargarme por un tio. Que no eres mi tipo. AAAHHHHHg, estoy harta de los formalismos, de ser comprensiva, de aguantar que me pisoteen. No tengo ganas de hablar del tema. Dime mentirosa, pasota, pasiva, egoista, lo que te de la gana !! porque sí, por una vez estoy yo mucho antes que un tio. Primero yo, yo , yo , yo. Esta vez me toca a mi. Es mi vida, y yo decido.
Ahhhg.
1) la botella ¿medio llena o medio vacía?
Depende del día.
2) ¿Qué prefieres? ¿perros o gatos?
No puedo elegir.Depende del tipo de vida que lleve.
3) ¿Dulce o salado?
Dulce.
4) ¿Frío o calor?
Frío.
5) ¿Sexo sin amor o amor sin sexo?
Uffff , qué dificil!!! Ninguna de las dos.
Sola.
Me siento sola, aunque no lo estoy.
Y no soy libre.
Pues para ser libre tendría que estar realmente sola.
Sin familia.
Imagino vidas que no viviré,
por ser cobarde, y no saber vivir.
Hago daño.
Soy egoista.
No, no estoy sola.
Si lo estuviera, no haría daño a nadie.
Asi que por ser cobarde,
no estoy sola, y hago daño.
Me gusta:
El olor del mar, el olor del campo cuando a llovido, el olor de mi sobrino, el olor de los libros nuevos, el olor de las sábanas limpias, el olor de un bizcocho recién hecho, el olor de las flores del campo, el olor de los pinos, el olor la sopa caliente.
Acariciar a mi perra, darle besos en la cabeza, meter mis manos entre sus michelines, poner mi cabeza en su barriga, sentir que esá contenta, abrazarla, que me de besos en las manos.
Darle besos a mi sobrino, abrazarlo, acariciar su piel suave.
El tacto de los libros antiguos, el tacto de la arena mojada, la sensación de quitarte pegamento de los dedos, envolverme en una manta calentita cuando tengo frio, manosear el barro, andar descalza por la playa, sentarme en el campo, nadar en el mar desnuda.
Las puestas de sol, el gazpacho, Garfield, el chocolate, dormir mucho, recibir cartas de amigos, las fotos.
Me disgusta:
Que me despierten con un ruido estridente, no dormir lo suficiente, las habichuelas, las coles, las alcachofas,los políticos, los programas de cotilleos.
Los pelos en el desagüe, los cartones de leche vacíos en el frigorífico, el queso con moho.
No ver a mis amigos porque viven lejos.
Perder un libro o un disco que me gusta mucho.
Que no haya papel higiénico cuando lo necesito, que se acabe el agua caliente cuando estoy enjabonada en la ducha.
Que me duela la cabeza.
Los peos de mi perra.
Un pelo en la comida.
Quizá ya perdí el juego antes de jugar.
Quizá ya no esté capacitada para amar.
Quizá no es mi momento.
Quizá, de tanto quererlo, me convertí en hielo.
Quizá me arrancaron el corazón.
Quizá me pusieron uno de latón.
1. ¿Qué hiciste en 2004 que nunca habías hecho antes? Tener un sobrino, cambiar pañales, dar papilla... Jejeje.
2. Comparado con esta fecha el año anterior estás:
Más feliz/triste
más delgado/gordo
más dinero/ menos dinero
Jajajaja, pues más feliz, más gorda, y con igual dinero.
3. ¿Qué anécdota o evento resalta sobre todos los demás del 2004?
Pues que nació mi sobrino.
4. ¿Qué cosa hubiera hecho que tu año fuera increiblemente mejor?
Pues no sufrir por amor.
5. ¿Qué aprendiste este 2004 que valga la pena compartir como lección?
Que la vida siempre sigue, y que no hay que dejar que la vida decida por ti.
Bonus Track: Canción y película que te recordarán siempre este 2004.
Qué dificil!!. Canción no sé cuál elegir, quizá alguna de Anastacia. Y película... no me acuerdo de cuáles son las de este año!! :S
No quiero que pienses que soy tuya.
No quiero que me regales cosas por obligación.
No quiero tener planeada mi vida.
No quiero conocer a tus padres ni que tú conozcas los mios.
No quiero dejar de conocer gente.
No quiero lavar tus calcetines,ni hacerte la comida, ni competir con tu mamá.
No quiero aguantarte para siempre.
No quiero un anillo, ni una flor, ni una cena de compromiso.
No quiero conocer tu casa, ni meterte en la mia.
No quiero ver fotos tuyas de pequeño.
No quiero sentirme atrapada.
No quiero ser parte de ti.
No quiero que seamos uno.
No quiero comprar un piso a medias, ni vivir contigo.
No quiero quedarme en casa esperando a que vengas de trabajar.
No quiero criar muchos niños.
No quiero ser la perfecta ama de casa.
No quiero que mueras por mi.
No quiero tener que ser comprensiva.
No quiero ser mujer y niña según a ti te apetezca.
No quiero darte mi vida.
No quiero que pienses que sin ti no puedo vivir.
No quiero que te creas mio.
No quiero. No quiero.
Soy un prestado de mi madre que puso el óvulo y mi padre que puso el esperma.
De mi abuela materna la cara.
De mi padre, de nuevo, la fotografía y la pintura, el arte, y los viajes.
De mi madre, claro, la lectura y la dureza.
De mi hermana Eva la solidaridad, la conciencia de el horror.
De mi hermano el humor ácido, y el comprender un cariño sin que se muestre.
De mi hermana Elena los besos, los achuchones, los cuentos al dormir.
De mi ex Jorge el sexo y el saber de motos.
De mi ex Rubén los besos y las miradas.
De los compañeros de Itálica el saber que se puede coseguir unión de un grupo.
De los compañeros de San Felipe el descubrir que en una clase también se puede estar bien.
De los niños del colegio que me causaron temor y pena de las personas.
De Marina, que me dió años de amistad, Amelie, y la poesía.
De Noe que la amistad no tiene fronteras.
De Matías, que me redescubrió Madrid.
Y de todos un poco de música.
La vida, que me prestó la mía.
De todos los que pasaron por mi lado, me dejaron ilusiones, penas, conocimientos de otras vidas, de otras cosas ajenas a mi.
Soy un prestado.
Yo no soy única, porque cada parte de mi la tienen los de mi alrededor,
que son los que me configuraron.
Este blog es como mi vida. La gente viene un par de veces y luego se va a otro. Sólo permanecen pocos. Ogro,en este caso. Y Matías, alguna vez. A Ogro le doy las gracias, ya que no me conoce y se pasa por aquí para leerme. A Matías le doy un abrazo, preguntándome si no me conociera si se pasaría por aquí. Pero no importa, porque no escribo para que me lean. Igual que no vivo para que me conozcan.
( Juan Luis Guerra)
Tengo un corazón mutilado de esperanza y de razón,
pobre corazon que madruga donde quiera.
Ese corazón se desnuda de impaciencia ante tu voz,
pobre corazón que no atrapa su cordura.
Quisiera ser un pez para tocar mi nariz en tu pecera
y hacer burbujas de amor por donde quiera,
pasar la noche en vela, mojado en tí.
Un pez para bordar de corales tu cintura
y hacer siluetas de amor bajo la luna, saciar esta locura...
mojado en ti...
Canta corazón con un ancla imprescindible de ilusión.
Sueña corazón, no te nubles de amargura...
Una noche para hundirnos hasta el fin,
cara a cara, beso a beso, y vivir, por siempre, mojado en tí...
Esta enfermedad conocida médicamente como progeria o síndrome de Hutchinson-Gilford, es una patología rara en la cual un niño asume el aspecto de una persona anciana, mostrando además las degeneraciones físicas y las enfermedades que afectan a los ancianos. Hasta ahora ninguno ha llegado a los 20 años.
Acabo de leer un artículo sobre este tema, y sinceramente, tengo el corazón encogido. Me doy cuenta de que la salud es realmente lo único importante. Me siento tan afortunada. A mi edad estos niños no consiguen llegar. Y yo estoy fuerte y sana. Mi sobrino es un niño sano, creciendo bien, sin dolores, con toda una vida por delante. Tengo ganas de llorar.Pobres niños, y pobres padres y familia, que ven cómo se consumen sin poder hacer nada. Ojalá el destino no ponga en mi familia una enfermedad como esta. Y si la pone, y si tengo un hijo con esta desgracia encima, que los dioses me den valor y fuerza para luchar por él y hacer que sea lo más feliz posible el tiempo que viva. Los investigadores van cerrando el círculo de genes que causa esta enfermedad, ya solo 200. Que sigan investigando, y ojalá encuentren algo para, al menos, apaliar los síntomas.
Tengo el alma en un puño. Todo es absurdo si no tienes salud.
(La niña de la foto tiene 12 años)
Estaba leyendo a mi querido Pablo Neruda, y de repente me dió uno de mis ataques poéticos y salió esto:
Si yo muriera ahora,
(ay si yo muriera)
te arrepentirías de no haberme estrechado en tus brazos,
de no haber plantado besos en mis sedientos labios.
Querrías romper tus lágrimas en volátiles pedazos,
y llorando,triste y desesperado, gritarías :
Ah, ¿por qué no me atreví?
¿Por qué no la habré amado?
Dejas pasar los días,
hojas que caen manchadas de olvido,
seguro de que mañana seguiré estando.
Pero ah si yo muriera,
¿qué sería de ti si lo hiciera?
Acuchillarías esrellas,
ajado, destrozado,
y con las labios helados pensarías:
¿Por qué perdí el tiempo?
¿Por qué no la he amado?
Yo te entiendo:
juventud, miedos, pasado.
Anclas que te amarran
a la soledad segura de tu refugio.
No te atreves a saltar,
a caer en picado,
(aunque el amor es eso,
amar sin reparos)
como lo hacen las semillas del almendro
antes de encontrar en la tierra su abrazo.
Si yo te entiendo,
claro que lo hago.
Pero ¿y si la Parca viniera a por mi?
¿Y si de repente dejara el cuerpo enterrado?
Silencio.
La noche.
Ah, ¿ por qué no me habrás amado?
A veces la soledad es tan pura que me siento desnuda sobre un manto acolchado de nubes. Libre de todo pasado, presente y futuro, como antes de nacer. La soledad hace que extienda la mano y vea en ella las miles de posibilidades y caminos, de aventuras y llantos, de gente, fotos y recuerdos que puedo coger, almacenar, infinitos como las elecciones posibles de una vida. Me miro despacio, y descubro un cuerpo, un animal, hecho de carne, de células, de átomos iguales a los que componen todo el universo. Estoy hecha de polvo de estrellas, de prados, de mares y rocas, del pico de un albatros y de la piel de una nutria, de los ojos de un mochuelo y la cola de un macaco, de las manos de un topo y las alas de una libélula. Y pienso, pero no desde un alma especial y única, sino desde un cerebro, desde conexiones que colocadas dan como resultado mi ser. Es increible, pero la soledad me da toda la libertad, me da alas, y la compañía de una ciudad-sociedad me atan al suelo, a las normas, a lo que se supone que debo hacer. Soy libre, y si tuviera delante mía un genio mágico que me concediera deseos, uno de ellos sería: dame valor para volar.
¿Acostumbras a mentir? No suelo.
¿Te consideras un/-a hipócrita? No.
¿Has engañado o engañas a tu pareja?He engañado, dos veces, porque no lo amaba.
¿A quien no engañarias nunca? Intento que a mi misma.
¿Soportas las mentiras? No.
1) ¿Eres de los que odian la Navidad? No ¿piensas que la Navidad es una buena oportunidad para disfrutar con los tuyos? Si
2) ¿Cuándo hacéis los regalos navideños en vuestra casa? reyes ¿Os visitan los reyes o Papa Noël? Reyes he dicho
3) ¿Que preferís que os regalen? ¿muchos regalos aunque sean pequeños o dinero, que ya sabréis vosotros lo que hacer con él? Regalos, la sorpresa siempre es mucho mejor.
4) ¿Que preferís en las cenas navideñas? ¿Carne o pescado, o marisco? Pues carne normalmente y marisco de entrante (gambas, langostinos y esas cosas)
5) ¿Sois de los que encendéis la tele en las celebraciones familiares y os reunís alrededor de ella o preferís cantar villancicos guiados por el tío soltero borracho que se inventa las letras? ¿Qué? En mi casa jamás hemos cantado villancicos ( mentira, una vez canté uno mientras mi hermana tocaba el piano. NUNCA MAIS)
Es de madrugada,y no puedo dormir. Tengo los ojos abiertos como una lechuza. Pero hoy no es por tristeza o melancolía. De hecho estoy bastante contenta.Hoy me ha venido un arrebato de optimismo, muy raro en mi. Creo que todo ha empezado porque recordé la película Amelie, que tanto me marcó. Luego salí a la calle,ya de noche, y por casualidad vi asomars entre dos edificios a la luna, mi luna, que estaba bien grandota, con forma de una gran sonrisa, como el gato de Alicia en el país de las maravillas.Y creo que me llenó de energía.
Aquí estoy, pensando que tengo la vida libre, que estoy perdida, sí, pero tener el futuro sin determinar es una ventaja porque puedo decidir qué hacer.
También pienso de Mª Fernanda, mi niña apadrinada de Quito, a través de la fundación a la que pertenezco ( Chilibulo), y Julio, mi amigo y ahijado de mi hermana, del mismo lugar, que gracias a dios y a nuestra ayuda, ya está en la universidad y se está convirtiendo en un hombre de bien, lejos de las drogas, y la pobreza. Pensé en la fundación, y en que tengo dos manos y un corazón que no se usar, pero que quizá le sirvan a alguien. Y de repente, una gran determinación: el deseo de ir en verano un mes a ayudar allí, conocer a Mª Fernanda y Julio, y convencerme (aun más) de la estúpida vida superficial y vacía que llevo.Iría todo el año, pero si no lo hago es por mi sobrino, que aún tiene 6 meses, y no quiero volver y que no me conozca, pero deseo hacerlo algún día ( y también porque creo que es mejor empezar por poco tiempo, para ver si aguanto la presión y todo lo que veré alli, que no será agradable).
Eso es lo que quiero para el 2005. Y quizá, con suerte, encuentre mi camino entre tanto ir y venir.
Esa es la ventaja de ser jóven y libre, con el camino incierto.
No es una carga, es una virtud.
Qué te diría hoy tu adolescente de ayer
¿Donde están los lazos de colores en las zapatillas?
Mi adolescente no diría eso, porque nunca tuve lazos de colores en las zapatillas.
¿Cuanto hace que no sueñas con descubrir un tesoro?
Años, por eso dejé la carrera.
¿De donde has sacado el miedo a que todo cambie?
Más bien a que nada cambie.
¿Cuando te volviste árbol y echaste raíces?
Pues hace ya un año y pico creo yo.
¿Cuando dejaste de cantar por la calle, y de saltar en los charcos, y
de correr, y de fumar a escondidas y de planear esas escapadas?
Nunca hice eso.
¿Cuando empezaste a preferir el hotel al cielo raso?
Pues desde mi última pareja. Que la arena de la playa es muy incómoda.
¿Donde has dejado la rabia por las injusticias? Aun la tengo.
¿Cuanto hace que no miras si tu desodorante protege la capa de ozono? Lo sigo haciendo.
¿Cuanto hace que pronuncias la frase: no se puede hacer nada? Nunca dije esa frase.
¿Donde la aprendiste? No la aprendí.
¿Cuando te hiciste amiga de las normas los reglamentos? No soy amiga de eso.
¿Porque ya cuando cruzas el río no te paras en la mitad del puente y
escupes mientras formulas un deseo? En Cádiz no hay río, así que nunca hice esas cosas.