Me gusta: El olor del mar, el olor del campo cuando a llovido, el olor de mi sobrino, el olor de los libros nuevos, el olor de las sábanas limpias, el olor de un bizcocho recién hecho, el olor de las flores del campo, el olor de los pinos, el olor la sopa caliente. Acariciar a mi perra, darle besos en la cabeza, meter mis manos entre sus michelines, poner mi cabeza en su barriga, sentir que esá contenta, abrazarla, que me de besos en las manos. Darle besos a mi sobrino, abrazarlo, acariciar su piel suave. El tacto de los libros antiguos, el tacto de la arena mojada, la sensación de quitarte pegamento de los dedos, envolverme en una manta calentita cuando tengo frio, manosear el barro, andar descalza por la playa, sentarme en el campo, nadar en el mar desnuda. Las puestas de sol, el gazpacho, Garfield, el chocolate, dormir mucho, recibir cartas de amigos, las fotos.
Me disgusta: Que me despierten con un ruido estridente, no dormir lo suficiente, las habichuelas, las coles, las alcachofas,los políticos, los programas de cotilleos. Los pelos en el desagüe, los cartones de leche vacíos en el frigorífico, el queso con moho. No ver a mis amigos porque viven lejos. Perder un libro o un disco que me gusta mucho. Que no haya papel higiénico cuando lo necesito, que se acabe el agua caliente cuando estoy enjabonada en la ducha. Que me duela la cabeza. Los peos de mi perra. Un pelo en la comida.
1. ¿Qué hiciste en 2004 que nunca habías hecho antes? Tener un sobrino, cambiar pañales, dar papilla... Jejeje. 2. Comparado con esta fecha el año anterior estás: Más feliz/triste más delgado/gordo más dinero/ menos dinero Jajajaja, pues más feliz, más gorda, y con igual dinero. 3. ¿Qué anécdota o evento resalta sobre todos los demás del 2004? Pues que nació mi sobrino. 4. ¿Qué cosa hubiera hecho que tu año fuera increiblemente mejor? Pues no sufrir por amor. 5. ¿Qué aprendiste este 2004 que valga la pena compartir como lección? Que la vida siempre sigue, y que no hay que dejar que la vida decida por ti. Bonus Track: Canción y película que te recordarán siempre este 2004. Qué dificil!!. Canción no sé cuál elegir, quizá alguna de Anastacia. Y película... no me acuerdo de cuáles son las de este año!! :S
No quiero que pienses que soy tuya. No quiero que me regales cosas por obligación. No quiero tener planeada mi vida. No quiero conocer a tus padres ni que tú conozcas los mios. No quiero dejar de conocer gente. No quiero lavar tus calcetines,ni hacerte la comida, ni competir con tu mamá. No quiero aguantarte para siempre. No quiero un anillo, ni una flor, ni una cena de compromiso. No quiero conocer tu casa, ni meterte en la mia. No quiero ver fotos tuyas de pequeño. No quiero sentirme atrapada. No quiero ser parte de ti. No quiero que seamos uno. No quiero comprar un piso a medias, ni vivir contigo. No quiero quedarme en casa esperando a que vengas de trabajar. No quiero criar muchos niños. No quiero ser la perfecta ama de casa. No quiero que mueras por mi. No quiero tener que ser comprensiva. No quiero ser mujer y niña según a ti te apetezca. No quiero darte mi vida. No quiero que pienses que sin ti no puedo vivir. No quiero que te creas mio. No quiero. No quiero.
Soy un prestado de mi madre que puso el óvulo y mi padre que puso el esperma. De mi abuela materna la cara. De mi padre, de nuevo, la fotografía y la pintura, el arte, y los viajes. De mi madre, claro, la lectura y la dureza. De mi hermana Eva la solidaridad, la conciencia de el horror. De mi hermano el humor ácido, y el comprender un cariño sin que se muestre. De mi hermana Elena los besos, los achuchones, los cuentos al dormir. De mi ex Jorge el sexo y el saber de motos. De mi ex Rubén los besos y las miradas. De los compañeros de Itálica el saber que se puede coseguir unión de un grupo. De los compañeros de San Felipe el descubrir que en una clase también se puede estar bien. De los niños del colegio que me causaron temor y pena de las personas. De Marina, que me dió años de amistad, Amelie, y la poesía. De Noe que la amistad no tiene fronteras. De Matías, que me redescubrió Madrid. Y de todos un poco de música. La vida, que me prestó la mía. De todos los que pasaron por mi lado, me dejaron ilusiones, penas, conocimientos de otras vidas, de otras cosas ajenas a mi. Soy un prestado. Yo no soy única, porque cada parte de mi la tienen los de mi alrededor, que son los que me configuraron.
Este blog es como mi vida. La gente viene un par de veces y luego se va a otro. Sólo permanecen pocos. Ogro,en este caso. Y Matías, alguna vez. A Ogro le doy las gracias, ya que no me conoce y se pasa por aquí para leerme. A Matías le doy un abrazo, preguntándome si no me conociera si se pasaría por aquí. Pero no importa, porque no escribo para que me lean. Igual que no vivo para que me conozcan.
A veces la soledad es tan pura que me siento desnuda sobre un manto acolchado de nubes. Libre de todo pasado, presente y futuro, como antes de nacer. La soledad hace que extienda la mano y vea en ella las miles de posibilidades y caminos, de aventuras y llantos, de gente, fotos y recuerdos que puedo coger, almacenar, infinitos como las elecciones posibles de una vida. Me miro despacio, y descubro un cuerpo, un animal, hecho de carne, de células, de átomos iguales a los que componen todo el universo. Estoy hecha de polvo de estrellas, de prados, de mares y rocas, del pico de un albatros y de la piel de una nutria, de los ojos de un mochuelo y la cola de un macaco, de las manos de un topo y las alas de una libélula. Y pienso, pero no desde un alma especial y única, sino desde un cerebro, desde conexiones que colocadas dan como resultado mi ser. Es increible, pero la soledad me da toda la libertad, me da alas, y la compañía de una ciudad-sociedad me atan al suelo, a las normas, a lo que se supone que debo hacer. Soy libre, y si tuviera delante mía un genio mágico que me concediera deseos, uno de ellos sería: dame valor para volar.
¿Acostumbras a mentir? No suelo. ¿Te consideras un/-a hipócrita? No. ¿Has engañado o engañas a tu pareja?He engañado, dos veces, porque no lo amaba. ¿A quien no engañarias nunca? Intento que a mi misma. ¿Soportas las mentiras? No.
1) ¿Eres de los que odian la Navidad? No ¿piensas que la Navidad es una buena oportunidad para disfrutar con los tuyos? Si
2) ¿Cuándo hacéis los regalos navideños en vuestra casa? reyes ¿Os visitan los reyes o Papa Noël? Reyes he dicho 3) ¿Que preferís que os regalen? ¿muchos regalos aunque sean pequeños o dinero, que ya sabréis vosotros lo que hacer con él? Regalos, la sorpresa siempre es mucho mejor.
4) ¿Que preferís en las cenas navideñas? ¿Carne o pescado, o marisco? Pues carne normalmente y marisco de entrante (gambas, langostinos y esas cosas) 5) ¿Sois de los que encendéis la tele en las celebraciones familiares y os reunís alrededor de ella o preferís cantar villancicos guiados por el tío soltero borracho que se inventa las letras? ¿Qué? En mi casa jamás hemos cantado villancicos ( mentira, una vez canté uno mientras mi hermana tocaba el piano. NUNCA MAIS)
Es de madrugada,y no puedo dormir. Tengo los ojos abiertos como una lechuza. Pero hoy no es por tristeza o melancolía. De hecho estoy bastante contenta.Hoy me ha venido un arrebato de optimismo, muy raro en mi. Creo que todo ha empezado porque recordé la película Amelie, que tanto me marcó. Luego salí a la calle,ya de noche, y por casualidad vi asomars entre dos edificios a la luna, mi luna, que estaba bien grandota, con forma de una gran sonrisa, como el gato de Alicia en el país de las maravillas.Y creo que me llenó de energía. Aquí estoy, pensando que tengo la vida libre, que estoy perdida, sí, pero tener el futuro sin determinar es una ventaja porque puedo decidir qué hacer. También pienso de Mª Fernanda, mi niña apadrinada de Quito, a través de la fundación a la que pertenezco ( Chilibulo), y Julio, mi amigo y ahijado de mi hermana, del mismo lugar, que gracias a dios y a nuestra ayuda, ya está en la universidad y se está convirtiendo en un hombre de bien, lejos de las drogas, y la pobreza. Pensé en la fundación, y en que tengo dos manos y un corazón que no se usar, pero que quizá le sirvan a alguien. Y de repente, una gran determinación: el deseo de ir en verano un mes a ayudar allí, conocer a Mª Fernanda y Julio, y convencerme (aun más) de la estúpida vida superficial y vacía que llevo.Iría todo el año, pero si no lo hago es por mi sobrino, que aún tiene 6 meses, y no quiero volver y que no me conozca, pero deseo hacerlo algún día ( y también porque creo que es mejor empezar por poco tiempo, para ver si aguanto la presión y todo lo que veré alli, que no será agradable).
Eso es lo que quiero para el 2005. Y quizá, con suerte, encuentre mi camino entre tanto ir y venir. Esa es la ventaja de ser jóven y libre, con el camino incierto. No es una carga, es una virtud.
Qué te diría hoy tu adolescente de ayer ¿Donde están los lazos de colores en las zapatillas? Mi adolescente no diría eso, porque nunca tuve lazos de colores en las zapatillas. ¿Cuanto hace que no sueñas con descubrir un tesoro? Años, por eso dejé la carrera. ¿De donde has sacado el miedo a que todo cambie? Más bien a que nada cambie. ¿Cuando te volviste árbol y echaste raíces? Pues hace ya un año y pico creo yo. ¿Cuando dejaste de cantar por la calle, y de saltar en los charcos, y de correr, y de fumar a escondidas y de planear esas escapadas? Nunca hice eso. ¿Cuando empezaste a preferir el hotel al cielo raso? Pues desde mi última pareja. Que la arena de la playa es muy incómoda. ¿Donde has dejado la rabia por las injusticias? Aun la tengo. ¿Cuanto hace que no miras si tu desodorante protege la capa de ozono? Lo sigo haciendo. ¿Cuanto hace que pronuncias la frase: no se puede hacer nada? Nunca dije esa frase. ¿Donde la aprendiste? No la aprendí. ¿Cuando te hiciste amiga de las normas los reglamentos? No soy amiga de eso. ¿Porque ya cuando cruzas el río no te paras en la mitad del puente y escupes mientras formulas un deseo? En Cádiz no hay río, así que nunca hice esas cosas.
)¿Cuándo empezaste a comprar tu propia ropa interior? Pues con 16 o 17 años, aunque todavia mi madre me regala cosas en Reyes. 2)¿Algodón o lycra? Algodón y sin costuras. 3)Admítelo. ¿Cuanta ropa interior tienes que podria ir directamente a la basura? Pues ya tiré los calcetines viejos, pero me quedan algunas bragas. 4)¿Qué te pones para 'ir a matar'? ¿a matar? ¿yo no mato ná? Pero vamos, antes, al principio intentaba que fueran los conjuntos, luego ya, daba lo mismo, porque ni se fijaban. 5)¿Hace cuánto que no renuevas tu vestuario mas íntimo? Pues hace poco me compré unos sujetadores. 1')¿Tienes alguna prenda fetiche? No. 2')¿Guardas 'recuerdos' de tus exs? No, porque cuando termino con un ex tiro todo, para evitar ser masoquista y ponerme a mirar las cosas. Pero guardo las cosas que me regalaron a mi. 3')¿Alguna vez has usado ropa interior comestible? Cuenta! Pues no, aun no. 4')¿Qué color prefieres? De colores siempre alegres. 5')¿Vistes "interiormente" a tu pareja? Primero, no tengo pareja, segundo, si acaso lo desvisto.
Últimamente mi mente evoca momentos de mi infancia, por las palabras lejanas de mi diario, por canciones, por fotos gastaddas. Como esta vez. Me veo con unos 4 o 5 años, con ojos tristes y un gran lazo rojo en la cabeza mirando por el balcón de la casa en la que antes vivíamos. Abajo había un patio donde los niños y niñas jugaban y se relacionaban alrededor de una fuente con forma de estrella. No sé por qué, pero nunca bajaba, sólo los miraba desde arriba cuando salía de mi cuarto, de mi mundo. Una vez, sólo una vez, me atreví y bajé. Hice amigas muy rápido. Jugamos a la pelota, con las muñecas, los patines... Pero sólo duró unos días. Progresivamente me fui sintiento más y más incómoda, sin motivo aparente, pues me trataban bien. Dejé de bajar para volver a entrar en mi mundo, y cuando me veían pasar por el patio me insistían en que jugara con ellas pero yo les daba largas. No lo entiendo, quizá no era mi sitio. Seguí mirando por el balcón, con ojos tristes y cierta envidia por no encontrar mi lugar entre ellas. Aun me estremezco al ver esa foto, que de un plumazo expresa toda la tristeza y soledad que una niña puede sntir. Que expresa, de golpe, toda mi infancia, y por tanto, todo mi ser.
1- ¿Te gustan las películas de miedo? Nooooo, lo paso fatal ¿Hay alguna que te haya impresionado especialmente? Pues Los otros, y el Sexto sentido. Esque no he visto muchas más,jejeje. 2- ¿A que tienes miedo? A las películas de miedo.Y poniéndome más trascendental, pues a que alguien querido se muera, a quedarme completamente sola, a no encontrar trabajo, a no tener casa propia, a que mis hijos entren en la droga, a vivir una vida insípida... 3- ¿Alguna vez alguien te ha intimidado hasta el punto de llegar a temerle? Pues sí. 4- ¿En que momento recuerdas haber pasado más miedo por el motivo que sea? Cuando le descubrieron un bultito a mi perra y no se sabía lo que era. Pasé mucho miedo, no queria, ni quiero, que se muera. 5- ¿Puedes decir el nombre de cinco fobias? ¿mias o en general? Es que no tengo fobias.
La gente no soporta la responsabilidad. Ponen el peso de sus vidas en el destino o en Dios, y se niegan a pensar que el destino es lo que cada uno construye con sus pasos día a día. No soportan ese peso sobre sus hombros. Además, están acostumbrados a no conocerse, a no saber del otro.Comparten risas con los amigos,horas con los compañeros de trabajo, tardes con los padres, cama con la esposa, cenas con los hijos, pero nos los conoce, ni le conocen a él. Nadie sabe del otro, no saben los pasados, los miedos, las preocupaciones, las ideas, las penas, las ilusiones, los deseos. Y así está el mundo, lleno de conocidos que se desconocen. Por eso, cuando una persona se abre ante ellos, se da a conocer de forma absoluta y sincera , y les da automáticamente el poder de dañarla si quisieran, se asustan. Es descubrir el corazón desarmado,y eso es mucha libertad, demasiada responsabilidad. Entonces se les ocurre tres opciones: Herir, huir, o herir y huir. No saben qué hacer con tanta libertad ni con ese poder absoluto. No entienden que simplemente debería ser así el mundo,un mundo de conocidos que se conocen. Ese sería mi mundo donde no hubiese lugar al miedo a abrirse. No puedo cambiar mi naturaleza , así que tengo que calcular las posibilidades del otro para aguantar la libertad. Debo elegir a quién abrirme para no asustar. Todos se cierran en sí mismos pensando que conocen a los demás, pero nadie les conoce a ellos. Y la realidad, es que nadie conoce a nadie.¿Cuántas veces no conocen la historia de sus abuelos, la infancia de los padres, lo que preocupa a los hijos, la vida de los compañeros, lo que piensa y siente la mujer/marido? Dicen la tipica pregunta:¿cómo va todo?, esperando la respuenta de siempre: bien. Porque no preguntan para saber, porque es un ritual de cordialidad, como quien dice "buenos días" Y con esa pregunta y esa respuesta ya creen o quieren creen que conocen al otro. Y el otro sabe que esa es la respueta que debe decir, aunque le gustaría decir:muy mal, creo que mi esposa me engaña, mis hijos solo me hablan para pedir dinero, mi madre está enferma y mi jefe creo que me quiere despedir.Me siento mal,solo, y sin nadie que me escuche. Pero no lo dice, porque eso es dar poder a quien le escucha, además no está seguro de que quien le pregunta tenga realmente interés por saber cómo está. Quisieron hacerme cambiar de forma de ser, hacerme creer que hay que andar por esta vida sin conocer a tus conocidos, simplemente porque es lo normal. Yo me siento presa de mi nacimiento, y estoy metida en esta vorágine,pero las personas que voy conociendo no las quiero desconocer. No quiero desconocer a mis conocidos. Pocos soportan la presión que da conocer al otro. Pocos lo aceptan, lo valoran, o corresponen.Esa esa la parte más difícil, no usar el poder para dañar , y abrise ellos.Porque tienen las almas oxidadas. Son niños pequeños escondidos, disfrazados. La costumbre es tan fuerte que me afecta también a mi. Debería conocer a mis más conocidos, pero no soy capaz de cambiar el rumbo de la historia que tengo con cada uno, por eso es más fácil conocer a un recién conocido, porque es empezar una historia desde el principio, cuando las palabras aun se pueden decir, cuando aun se puede instalar la costumbre de conocerse. Debo elegir con cautela, la locura es para otros momentos.
"La felicidad que da conocer al otro y saber que te conoce, es la felicidad de saber que tienes un lugar donde descansar"
Se que estoy perdida, jodida y absolutamente perdida. Sentada en el camino mirando hacia el nublado destino, y para colmo,sin fuerzas, bueno no,más bien sin ganas, esperando que alguien o algo me de una sacudida que me de la energía para ponerme en pie. Pero a estas alturas del camino he aprendido que eso es dejar la responsabilidad en ese alguien o algo, y eso no es justo. Toda la responsabilidad de vivir mi vida la tengo yo. ¿ Por qué seré atea? Si no lo fuera al menos le echaría la culpa Dios (que por cierto,si soy atea, no sé por qué tengo escribir Dios con mayúscula,porque no es mi dios) y creería que si no avanzo es porque él no hace nada para impulsarme. Pero no, yo,yo soy la que debe decidir qué camino tomar. Decidí salirme de uno, que quién sabe a dónde me llevaría, y me quedé aquí, sentada en esta encrucijada.Y no, no tengo ganas de ponerme en pie. ¿Entonces? Quien no anda y deja pasar los días, simplemente está dejando pasar la vida. Sólo tengo una, y la dejo pasar. Pero no quisiera hacerlo. Si alguien me entiende que venga aquí y me lo diga, porque yo no sé por qué cojones lo hago. Nunca me había pasado esto. He estado muy hundida,pero arrastrándome por el fango seguía avanzando poco a poco.Y ahora, sentada, limpia, mirando el sol y la lluvia pasar, me quedo esperando que un cometa se estrelle en mi cabza. Pero si no hay cometa en mi interior que me impulse, jamás habra nada exterior que lo haga. ¿Entonces? No se.
1. ¿Cual es tu ingrediente fundamental o preferido que le pones a prácticamente todas las comidas? No sé, normalmente sal, porque mi madre hace todas las comidas bastante sosas. 2. ¿Qué hora del día es la que prefieres para comer? ¿comer en general? Pues sobre las 8 de la tarde es cuando más hambre tengo. 3. ¿Cuál es tu plato favorito?¿y el que más odias? El gazpacho. Las alcachofas, brócolis, y esas verduritas. 4. ¿Qué comida o alimento es, para tí, el más afrodisíaco? El chocolate. 5. ¿cual es tu especialidad culinaria ? Sin duda, el gazpacho, soy la reina del gazpacho!!!
¿Por qué a mucha gente le deprime la lluvia? A mi me encanta eso de ver caer el agua.Me gusta que me caiga encima y empaparme.Me gusta verla caer desde la ventana. Me gusta el olor de la tierra y de las plantas cuando ha llovido. Me hace desear estar en un bosque, o en el monte, rodeada de vegetación, sin coches, sin asfaltro que aprisione y ahogue la tierra. El agua calma las calles. Ver caer la lluvia sobre el mar, gris con gris, que se unen para intercambiarse materia , me relaja,me hace no pensar. Cuando hace sol, la ciudad se vuelve un infierno, que quema tus pies, el humo se hace más intenso,todo más artificial, que ni el sol te puede alumbrar libre pues tiene que sortear las infranqueables columnas de hierro y cemento. Si acaso el sol diera calor en la naturaleza, donde te puedes refugiar debajo de un árbol, con los pies hundidos en la hierba, con un río cercano que te susurre al oido. La playa ya no es lugar de encuentro con la vida, pues miles de humanos se agolpan, toalla con toalla, gritos con gritos, latas con latas, para no dejarte escuchar las olas ,las gaviotas, para hacerte sentir repulsa al entrar en el agua y ver la basura flotando. Siempre digo que soy más animal que humana, pues para mi ser animal no es un insulto, si no una virtud, pues ellos se encuentran mucho más cerca de la naturaleza, de la vida salvaje, de la vida justa, que los humanos. Soy animal enjaulado en una ciudad, por eso cuando llueve me hace olvidar un poco dónde me encuentro.
¿Por qué yooooo? No es normal, no es normal!!! Que mi padre se matricule de mi carrera ya era molesto, pero tenerlo en dos clases... Esto es el colmo!! :(
Que se aproximan los exámenes se respira ya en el ambiente. Cada vez hay más gente jóven perdiendo el moreno, y los que van a la playa muchos llevan libros y apuntes ( otros no tienen que estudiar, y otros tienen pero pasan) Las caras se van transformando: de felicidad absoluta a congoja creciente. Y los nicks del messenger también: de "fiestaaaaa", a "todo lo bueno se acaba". Además por la noche se empieza a hablar del tema cada vez con mayor insistencia, así como un decreciente numero de jóvenes que se quedan en casa estudiando. En fin, un año más todo vuelve a empezar, y con él todos los propósitos que año tras año nos prometemos cumplir y no hacemos: voy a estudiar mucho antes de los exámenes, iré a todas las clases, estaré más atenta, voy hacer deporte para descargar tensión... Y así, el ciclo vuelve a empezar.
( Hoy hace un gran día para ir a la playa pero NO PUEDOOOOOOO, cosas de mujeres ¬¬)
Miedo. Miedo a la muerte de un ser querido. Ser que durante 7 años a compartido penas, alegrías, aburrimientos, fiestas, soledades, compañías, lágrimas, risas... Un bulto debajo de un pecho. Un bulto que no parece de grasa. Un bulto que puede ser el principio del fin. Y miedo. Mucho miedo. Pues nunca he perdido a nadie querido. Y nunca tan querido como ella. Pruebas, y pruebas, operaciones, esperas... Y miedo. Mucho, mucho miedo. Ahora me acuerdo de cuando de pequeña rezaba. A veces parecía que funcionaba, y otras muchas me sentía ignorada. Cuando funcionaba juraba no volver a desconfiar, y cuando no surtía efecto perdía toda fe. Los años, los conocimientos, la ciencia, hicieron que dejara de rezar para siempre. Ahora, en estos momentos, desearía creer, creer de verdad y poder rezar. Aferrarme a una esperanza sobrenatural, a algo que salve una vida,o la prolongue algunos años más. Pero no encuentro esa fe. Miedo, miedo que se apodera de mi interior aunque lo camufle. Nunca supe si rezar sirvió de algo. Ahora no se rezar.
Desde que decidí dedicarme al estudio de la historia a través de los restos materiales (arqueología), varias dudas se me presentaron.Una de ellas es lo difícil que es encontrar un trabajo estable como tal, y además casi imposible que sea durante todo el año. Los arqueólogos suelen contratarse por temporadas, que normalmente son en verano. A veces se consigue trabajo una temporada de todo un año, pero ocurre que suele ser lejos del lugar de residencia. O no, depende del área a la que se dedique. Otras veces son contratados por los ayuntamientos para excavar en un terreno antes de edificar. Lo que está sometido a presión y muchas veces a extorsión. Pero imaginemos que encuentro un trabajo de lo mio durante varios años, meses... El poder formar una familia se hace muy jodido, pues estaría con gran inestabilidad económica ( ya sería dificil tener casa propia) y además estaría fuera de casa por temporadas, con lo cual no disfrutaría de mis hijos. Así que una llega a comprender cómo arqueólogos/as terminan siendo profesores de instituto o universidad. Algunos, con suerte, consiguen tener un yacimiento para los fines de semana. Siempre he odiado terminar de profesora de historia pero empiezo a entender que se me pone en un dilema: Trabajo fijo, 8 horas, disponibilidad, familia, o el sueño d mi vida. Es jodido, quisiera compaginar las dos cosas pero no sé cómo.Ser profesora quizás no esté tan mal. Podría enseñar de forma diferente la historia, para que no se les hiciera aburrida y pesada, pero realmente no me gusta. Hay otras posibilidades que no son de profesora, como restauración, en los museos, en algunos parques arqueológicos adaptados al turismo... Pero todo significaría no ejercer de lo que quisiera. Así que mi futuro se encuentra en el aire, y en la incógnita sin saber por qué camino andar. Mientras sigo estudiando la carrera.
PD: Otra posibilidad es casarme con un hombre millonario que me permita ser arqueóloga donde y cuando yo quiera. :P
Es de madrugada,y no puedo dormir. Tengo los ojos abiertos como una lechuza. Pero hoy no es por tristeza o melancolía. De hecho estoy bastante contenta.Hoy me ha venido un arrebato de optimismo, muy raro en mi. Creo que todo ha empezado porque recordé la película Amelie, que tanto me marcó. Luego salí a la calle,ya de noche, y por casualidad vi asomars entre dos edificios a la luna, mi luna, que estaba bien grandota, con forma de una gran sonrisa, como el gato de Alicia en el país de las maravillas.Y creo que me llenó de energía.