Después de deshacer la maleta y limpiar la casa, estoy en condiciones de resumir el viaje. Hacía bastante frío y lluvia en la zona en la que me hospedaba ( La Laguna ), en casa de una amiga. Con ella y sus amigos bien en principio, aunque al final chocamos un poco, ya que yo necesito mi espacio personal, ir a mi ritmo, tener mis momentos de tranquilidad, y alli era imposible.Visité el Teide, y fue genial. Es precioso ver que estás sobre las nubes. También fui a la playa, que aunque me gustan más las de mi tierra ( Cádiz), no estaban mal. Llamaba la atención que la arena es negra ( volcánica), que desde la playa se ven las montañas y el Teide, que el agua no estaba fría y era transparente. Probé todos los tipos de mojo picón ( mmmm que rico), y me traje tarros llenos, así como una piña y dos cocos. Visité el museo del hombre y la naturaleza, así como Santa Cruz, aunque yo llevaba la nube encima y no hizo buen tiempo. No pude bailar salsa al final. EN fin, bien en genereal, aunque al final tenía ganas de volver. Ahora estoy sola en casa de nuevo. Ayer vi a mi sobrinito, que cada día está más guapo y grande. Echo de menos el fresco de Tenerife. Ahora toda lavar toda la ropa ya que el día 2 de Agosto me voy a Santander a excavar durante todo el mes. También tengo que hacer esquemas y estudiar. Bueno, este es el resúmen.
Sola. Así he estado casi siempre, o siempre, no se. Como pieza de puzle intentando hallar mi lugar. He ido encajando con diferentes personas en diferentes sitios, pero siempre me he sentido fuera de lugar, sin encajar, sin estar a gusto. Sólo una vez, un año. Desde pequeña he sido una niña que tras una sonrisa escondía mucho dolor, soledad, necesidad de afecto. Siempre daba mi confianza pero a cambio recibía palos. Fui infeliz en mi niñez. Desde el momento en el que en el recreo estaba sola esperando que tocase el timbre, deseando volver a casa, y mi mejor amigo y vecino dejó de quedar para jugar porque los niños se metían con él, fui infeliz. Tengo montones de fotos mías de pequeña en las que se me ve observando por una ventana, por un balcón, con la mirada perdida, como esperando de la vida algo que no venía. Siempre sola.Luchando contra ello. Soñando. Ayer lloré viendo esas fotos, llorando por esa niña que allí se encontraba, rememorando las lágrimas de una niña de 4, 6, 8, 12 años que no quería vivir, que quería regresar a casa porque allí no se metían con ella, porque allí, entre sus juguetes con los que pasaba horas en el cuarto, no sentía la soledad. Hace poco entendí que gran parte de la culpa de que yo me refugiara en mi misma fue de mi madre, la que, seguramente por protección, y más seguro por falta de tiempo y cansada por ser yo la cuarta de los hermanos, me incitó a jugar sola, no me llevó al parque ni al patio. No se lo reprocho, hizo lo que pudo, además la otra parte de culpa la tiene mi colegio, los niños crueles, la vida en si misma. Y he crecido así. Rebotando de un sitio a otro. Arrastrando esa melancolía.He sido feliz también,claro, pero he sufrido también mucho, tuve mala suerte con las amigas, y luego con los chicos. Además, mi familia nunca me dió cariño físico, ni de palabras. Siempre con frialdad, educando para ocultar las penas," todo para dentro". Y así estoy, que si me dicen algo amable lo rechazo, que si me acarician con cariño o me abrazan me emociono, que si me dan un beso sincero lloro de felicidad.Eso me ha perdido muchas veces, que por muy poco he aguantado demasiado a los chicos.Y así me he ido formando. Ahora, hace mucho que no lloro por esta soledad que me aprisiona. Porque quedo con gente, pero no saben de mis sentimientos, ni les interesa, porque tengo familia, pero no es de las que escuchan, abrazan, apoyan... No es que me duela menos, porque `por suerte y por desgracia soy una persona hipersensible, y todo, bueno y malo, me afecta. Quizá es que estoy aprendiendo a vivir con esta soledad. De la que muchas veces disfruto, pero muchas más maldigo. Pero puede ser positivo, dicen que quien no ha sufrido realmente no puede ayudar a quien sufre. Quien sabe, quizá algún día pueda consolar y comprender a una niña que pase por lo que yo. Además, esto me hace moverme de un lado a otro, conocer gente, buscando así mi lugar. En todo caso se me pondrá el cuerpo d cemento y el corazón seguirá siendo de golosina. Alrevés nunca ocurrirá.
Este verano lo tengo cargado. El día 6 de Julio me voy a Tenerife a casa de una amiga y vuelvo el 13. Del 13 al 1 tendré que estudiar como una perraca para Septiembre. Y el 2 me voy a Santander a excavar en una cueva con los de la universidad de Cantabria. Vuelvo el 30 y a repasar. Lo se, lo se, que con todo lo que tengo que estudiar solo a mi se me ocurre largarme todo el verano. Pero es que lo de Tenerife lo tengo planeado desde Noviembre, y lo de Santander me hace falta para rellenar currículo y además seguro que me lo paso bien en los dos lados. Lo malo es que no veré a mi sobrinito, y cuando vuelva no me va a reconocer :( pero bueno, quedan años por delante, ¿no? Así que este verano poco poquito me vais a ver por aquí. No sufráis, intentaré pasarme por este lugar cada vez que pueda. El otro día ligué. Bueno, más o menos. Una chavala me dijo que diera una vuelta con ella ,su novio, y otro que yo no conocía. Total, que como yo me meto siempre en lios pues acepté. El caso es que el tío se parece a Jorge Sanz, tiene 27 años, tiene un disco en el mercado y trabaja. Pero no me gusta. O más bien, pasé de él completamente. Me di cuenta de lo bien que estaba sola, y que adémás el tio no me gustaba, no me atraía, bueno si, pero que no me interesaba. Por lo visto el personaje no pensó lo mismo, y aunque estuvo toda la noche intentado decir gracias, que no tenían gracias, y yo cansara de seguirle la corriente y al final pasara totalmente, pues el tio ahora no para de decirle a mi amiga que le gusté un montón, que si soy mu guapa, que bla bla bla. Bah, paso. Jajaja, toma ya. jaja. Me estoy acostumbrando a estar sola. En fin.
Quería pedir por favor a los anónimos que me comentan mis textos que al menos se pusieran un mote o nick (respeto el anonimato), pero que si me conocen ( uno de ellos me llamó Fany directamente ) pues que, si no fuera mucha molestia, pusieran su nombre real. Es que no sé si es un lapsus y se les olvidó o no. Y luego yo me rebano los sesos intentando saber si conozco a alguno/a. Gracias.
EL otro día alquilé una película: Mi vida sin mi. Vaya, no pensé que me fuera a gustar tanto que ni me hiciera pensar de esta manera. Y es que, me acosté y me di cuenta de lo fugaz que es la vida, que nunca se sabe cuándo será el último día. Pensé en las personas de las que me quisiera despedir antes de morirme: mi familia, amigos, conocidos, ex, amigos que hace años que no veo... Pensé que, si la muerte me alcanzara de forma repentina, no tendría tiempo de hacerlo, así que la mejor manera es llevar las cuentas al día, y mantener cierto contacto con todo el mundo. Pero eso no es posible. Porque a mi ex no lo puedo llamar para decirle que siempre lo llevaré dentro, que no le tengo rencor.NO puedo, eso sólo se haría si fuera una despedida. A mi familia no puedo estar abrazándoles todo el tiempo, ni a mis amigos, ni a mis conocidos... Porque nos hallamos sumergidos en la costumbre de vivir deprisa, sin pausa ni tiempo. Y la vida pasa pasa pasa... Viendo la película, me entraron ganas de sentir a tope. Pensé en la protagonista, que tocaba todo por última vez, y en la lista de cosas que apuntó para hacer antes de morir: teñirse el pelo, grabar cintas para sus hijas, follar con un desconocido... Esas cosas , a lo loco, que sólo se pueden hacer si te vas a morir. Bueno, me hizo reflexionar sobre la muerte sin tristeza o miedo.
Bueno bueno, he estado tanto tiempo sin aparecer por aquí porque en realidad no tenía ganas. He estado estudiando, flojeando, yendo a la playa... Mi sobrino nació el 27 de mayo a las 2 de la madrugada, y es el gordo de la foto ( sólo tenía dos días ahí) Ya pesa casi 5 kilos, y es muy muy grande. Estoy muy contenta de que haya nacido. Mañana tengo el último exámen, pero me suspenderá porque no he aparecido por su clase en todo el cuatrimestre, pero bueno, por intentarlo que no quede. Y luego ya me falta hacer 5 trabajos durante este mes para una asignatura y así poder presentarme en septiembre. La verdad, se me ha ido el santo al cielo ( para no variar ), pero espero recuperar las máximas en septiembre. En fin, hasta otra.
Ayer no pude entrar aquí. No se por qué pero me daba error. El exámen no sé cómo me salió, pero estuve dos horas y media escribiendo. Mi sobrino sigue sin nacer. Pero ya se le acaba el tiempo, porque si sigue así, el jueves ingresan a mi hermana y le pondrán geles y cosas para provocarle las contracciones. Así que como muyyyyyyy tarde nacerá el sábado.
Hoy el día está nubladillo, pero hace mucho calor. En fin, tengo que estudiar para el próximo exámen que es el jueves.
Bueno,hoy no tengo mucho que contar. Así que ya me voy.
Ayer intenté estudiar, pero sinceramente no pude. O no lo conseguí. Me senté en la silla, la montaña de apuntes delante y comencé a leer. Sólo sacaba en claro algunas cosas, como la cronología de los homínidos, pero hay folios y folios y folios con yacimientos, fechas, lugares, descubridores... Me agobié. No sé qué estudiar. Empiezo a plantearme la idea de que me quedará para Septiembre. Y no es malo, pero ya se me cumularían demasiadas para esa fecha.Bueno, tranquilidad. Pase lo que pase, tranquilidad. Nublado. Así aparece el día. Me gustan los días nublados. Por la tarde llegarán mis padres. Por cierto, mi hermana todavía no ha dado a luz. Ese niño sale a mi y lo que quiere es seguir ahí dentro, que debe estar muy a gusto. Hoy también tengo mucho sueño. Mi perra no me ha dejado dormir bien.
A ver, ¿alguien en el planeta no se ha enterado de la boda del principito Felipe? Vaya tela... Hoy, sabado sabadete pensaba dormir hasta las doce del medio día, así me levantaría una vez pasada la ceremonia litúrgica y por lo menos sólo me tragaría algún resúmen. ¡¡Pues no!! No no no. A las nueve de la mañana mi madre ( y mi perra ) me despiertan. Mi madre con un: niñaaaaaaa que te pierdes la bodaaaaaa. Y mi perra dándome lametazos. Mi madre no es de las que se compran todas las cosas, en realidad le da bastante igual, pero con el cachondeo pues me levantó. Para colmo ella y mi padre se van este fin de semana con la autocaravana, así que me despertó y se fue a la media hora. Una de mis hermanas, la que le gusta todo el tema ese, estaba trabajando, y los otros por ahí. Así que me he visto yo sola en el sofá tirada, con la perra al lado, y los ojos rojos viendo la jodida ceremonia. Porque claro, una vez me despertaron dejaron la puerta habiera y ya me tuve que levantar. Y claro, en la tele sólo ponían la boda. Total, que yo ahí, tragándome todita la boda. Todo tiene un límite, así que sintiéndolo mucho me he ido antes de que terminara la ceremonia religiosa. A parte de esto ( que parece que en estos días no existe otra cosa que no sea la bodita ), pues me queda un día de estudiar prehistoria, pero con el sueño que tengo no sé cómo lo haré. Manda huevos, que anoche me acosté temprano para hoy estudiar a tope y mi madre me levanta para ver la boda ¬¬ Y sí, sola en casa. " uuuuh fiesta" Pues NO. NO porque tengo que estudiar masivamente si quiero aprobar algo en Junio. Ayyyys, que vida esta la de universitaria. Ea ,pues ya he estrenado mi diario virtual con un hecho que mereciera la pena,LA BODA , ¬¬ En fin, ni siquiera me gusta llamar esto diario. Aún tengo uno de los tradicionales sin rellenar. De hecho, esto es una manera de entretenerme más que otra cosa. Hala, hasta más ver.
Bueno bueno, he estado tanto tiempo sin aparecer por aquí porque en realidad no tenía ganas. He estado estudiando, flojeando, yendo a la playa... 
Ayer intenté estudiar, pero sinceramente no pude. O no lo conseguí. Me senté en la silla, la montaña de apuntes delante y comencé a leer. Sólo sacaba en claro algunas cosas, como la cronología de los homínidos, pero hay folios y folios y folios con yacimientos, fechas, lugares, descubridores... Me agobié. No sé qué estudiar. Empiezo a plantearme la idea de que me quedará para Septiembre. Y no es malo, pero ya se me cumularían demasiadas para esa fecha.Bueno, tranquilidad. Pase lo que pase, tranquilidad.